Les Farfuleuses Prophéties des Lutins P'abos

[Etoiledomois]

M.A.J. : Moi, Magister, suis fier d'avoir dérobé les Prophéties de ce soir mouahahahaaaaaa !

[Etoiledomois]

M.A.J. : Bonsoir c'est Magister ! J'ai ENCORE dérobé vos Fabuleuses Prophéties AHAHAHAHAHAHHHHHH !

[Etoiledomois]

HOROSCOPE DU JEUDI 29 SEPTEMBRE - Les Dragons

Bonsoir les Taraddicts : Comme vous l'avez vu, Magister s'amuse à dérober mes Prophéties en ce moment... Du coup j'ai pallié à ce problème en changeant le nom, les Fabuleuses Prophéties deviennent les Farfuleuses Prophéties (contraction des mots farfelues et fabuleuses).

Magyar à Pointes phobique des ponts 24 Septembre/22 Octobre
S un adolescent mal coiffé vous poursuit sur son balai volant, vous ne devrez pas foncer sur le premier pont venu, vous savez très bien comment cela a fini la dernière fois. En revanche vous pourrez briser vos chaînes et partir faire une petite balade au dessus des châteaux des environs, la vue vaut le détour !
Santé : Quelques maux de tête seront à prévoir, vous aurez l’impression de recevoir une tonne de briques sur le crâne. Vous n’oublierez pas de prévoir votre réserve d’aspirine afin de tenir le choc.
Travail : C’est la crise et le spa où vous bossez vous mettra à la porte car lors de la dernière séance de sauna vous avez fait brûler la salle au lieu de juste réchauffer l’eau. Il ne vous restera plus qu’à devenir vendeur de marrons grillés en attendant de recevoir la réponse pour l’offre d’emploi dans l’entreprise de chalumeaux.

Boutefeu Chinois fragile des yeux 23 Octobre/22 Novembre
Vous recevrez une invitation pour participer à un tournoi de Sorciers. Bien sûr cela vous enchantera mais il serait plus prudent que vous y réfléchissiez à deux fois car vous aurez plus de risques d’y perdre un œil que de gagner un œuf en or massif.
Santé : Risque de forte conjonctivite pour vous cette semaine, attention à ne pas renifler trop de volutes de soufre si vous voulez encore être capable de voir le bout de vos naseaux.
Travail : C’est assez calme en ce moment pour vous, vous serez en période de congé et en profiterez pour faire breveter votre lotion miracle pour les yeux qui permet de voir sous l’eau et rend nyctalope.

Suédois à Museau court snobeur des chiens 23 Novembre/21 Décembre
Un imbécile aura répandu la rumeur comme quoi vous ne vous intéressez pas au chien, aussi un cambrioleur tentera de forcé votre coffre-fort déguisé en berger allemand. Bien sûr il n’aura pas pris en compte le fait que vous serez capable de différencier un chien d’un humain avec un manteau de fourrure et une fausse paire d’oreilles.
Santé : Au top de votre forme ! Mais il faut vous entretenir alors vous irez faire un petit peu de jogging durant la semaine tout en vous entrainant à griller ce qui passera sous votre nez afin de travailler votre précision de tir.
Travail : Tout va pour le mieux, vous et vos collègues travaillez sur une nouvelle forme de meubles en kit pour dragons et le projet avance plutôt bien. Attention toutefois à ne pas vous assoir dessus par mégarde alors qu’il manquera la moitié des vis.

Norvégien à Crête hermaphrodite 22 Décembre/19 Janvier
Des siècles que vous fréquentez les mêmes personnes et ils auront la surprise de découvrir qu’en fait vous n’êtes pas un homme mais une femme. Ou presque. En réalité personne ne le sait vraiment, même pas vous. Du coup vous choisirez en fonction de votre humeur mais une chose restera certaine : vous êtes bel et bien un dragon.
Santé : A force de dormir dans une poche de manteau, le mal des transports vous frappera cette semaine et vous développerez également une allergie aux barbes.
Travail : Semaine de panique dans votre cabaret échangiste ! L’un des danseurs sera malade, ce qui provoquera la destruction de toutes les perruques. Du coup vous vous retrouverez à mettre des turbans pour dissimuler vos écailles, mais l’effet ne sera pas le même.

Vert Gallois narcoleptique 20 Janvier/18 Février
Durant un jour ou deux vous prendrez le temps d’aller méditer dans les belles plaines de votre pays natal, vos écailles vertes se confondant avec les hautes herbes, ce qui vous camouflera un peu et vous protègera des curieux. Sauf de ceux qui auront l’idée d’aller escalader l’étrange colline écailleuse que vous serez au beau milieu du champ.
Santé : Attention à ne pas vous endormir n’importe où, il serait dangereux que vous perdiez conscience en plein vol. Enfin vous ne risqueriez pas grand-chose en vous écrasant au sol, en revanche les dégâts matériels seraient pour votre poche.
Travail : Vos cours de yoga connaitront un grand succès dans les jours à venir, des dragons viendront du monde entier afin de les suivre. Ils seront autant intéressants et efficaces que drôle, car vous vous mettrez à ronfler à chaque fin de phrase sans en avoir conscience.

Furie Nocturne accro aux poissons 19 Février/20 Mars
Vous prévoirez quelques balades dans les nuages avec votre viking préféré, qui aura amélioré votre voile caudale en ajoutant quelques petites décorations.
Santé : Rien d’inquiétant à signaler, vous devrez simplement faire attention à ne pas confondre les lames chauffées à blanc reposant dans l’atelier du forgeron avec les poissons grillant sur les plaques de cuisson.
Travail : Votre job de babysitter vous conviendra à merveille et les enfants vous adoreront ! Mais si jamais vous prenez le temps de faire une sieste durant votre pause, vous n’oublierez pas de vérifier qu’aucun enfant ne se trouve dans votre champ de feu. Cela pourrait avoir des répercussions désastreuses sur votre CV.

Petit Mushu qui ne parle pas le lézard 21 Mars/19 Avril
Votre piédestal aura besoin d’une petite touche de nouveauté et vous déciderez de mettre à jour vos leçons de gravure sur pierre. Soyez patient car une fois gravée, la pierre est difficile à modifier. Ou à force de re-graver par-dessus on finit par ne plus avoir de pierre du tout.
Santé : Vous avez besoin de repos alors vous profiterez de cette semaine pour vous reposer au maximum ! N’abusez pas trop du gingembre le soir ou vous pèterez le feu jusqu’au matin et serez dans l’incapacité de fermer l’œil.
Travail : Semaine tranquille pour vous, votre protégée s’est décidée à prendre une semaine de vacances avec sa famille et vous en profiterez pour vous prélasser dans le Temple des Grands Ancêtres en exploitant sans vergogne ces derniers, qui auront intérêt à ne pas rater votre manucure.

Hideux Braguettaure bipolaire 20 Avril/21 Mai
Jouer des mauvais tours à vos amis, voilà ce dont vous aurez envie dans les prochains jours ! Bien entendu, rien de bien grave, simplement quelques blagues de-ci de-là… Et vous ne devrez pas trop faire dans le mauvais goût, car après tout la vengeance est un plat qui se mange froid donc attention aux conséquences de vos actes !
Santé : Vous aurez parfois le sentiment qu’une de vos têtes n’est pas seule dans son crâne et vous aurez raison : vos deux têtes ont en réalité chacune une seconde personnalité, dont une des deux est également bipolaire (mais seulement les jours impairs de la semaine). Vous devrez donc vous attendre à d’occasionnelles migraines.
Travail : Vous serez en désaccord avec vous-même car votre tête droite voudra se lancer dans l’élevage de moutons alors que votre tête gauche préfèrera être assistant forgeron. Il vous faudra trouver un compromis afin de ne pas vous décapiter vous-même dans un élan de stupidité maladive.

Dragon Vipère esthéticien 22 Mai/20 Juin
Vous aurez une envie irrésistible de cracher des ronds de feu durant la semaine et profiterez de cette envie pour impressionner les jeunes dragonneaux qui feraient un peu trop de bruit à côté de vous. Bien entendu vous ne ferez cela que pour les impressionner et obtenir un peu de silence, rien de plus.
Santé : En pleine forme et vos écailles seront particulièrement luisante grâce à votre toute nouvelle gamme de lotions pour le corps à base de fibre de mouton et de viscères de poissons.
Travail : Quelques soucis de mésentente seront à prévoir cette semaine car un client capricieux se sera trompé dans sa demande et avant qu’il ne réalise son erreur il se sera fait retirer les épines dorsales dont il était si fier. Vous devrez user de toute votre patience ou de tous vos talents en négociation musclée pour l’empêcher de porter plainte.

Murmure Mortel collectionneur de brosses à dents 21 Juin/22 Juillet
Lorsqu’on vous décrira d’humeur massacrante, c’est parce que vous serez en pleine forme ! En effet, vous aimerez toujours autant tuer tout ce qui vous tombe sous les dents, surtout lorsqu’il s’agit du temps. Et vous utiliserez une partie de votre temps libre dans le creusage de galeries souterraines à l’aide de vos mâchoires circulaires.
Santé : Attention à ne pas abuser des pierres trop riches en minéraux calcaires et vous devrez ménager vos oreilles lorsque vous passerez près des enfants. Vous pourrez les manger mais devrez faire attention à leurs cris redoutables.
Travail : Votre cabinet de dentiste pour dragons fonctionnera comme d’habitude. Cependant vous pourriez recevoir quelques clients difficiles et de taille imposante, qui mettrait tout sans dessus dessous en essayant de se déplacer, aussi il vous faudra songer à faire quelques agrandissements si vous ne voulez pas vous reconvertir dans le chantier de démolition.

Gronk dealer d’herbe à dragons 23 Juillet/21 Aout
Vous serez sur les nerfs, et quoi de plus normal vu ce qui vous arrivera. Les gêneurs risqueront fort de découvrir la collection de tanks miniatures que vous gardez dans votre second estomac.
Santé : Vous serez un peu ballonné mais quelques galipettes du haut d’une colline devraient vous aider à vous sentir beaucoup mieux. Afin d’augmenter l’efficacité des galipettes, vous pourrez prendre un piment ou deux entre chaque remontée.
Travail : Un incendie se déclenchera dans votre réserve personnelle d’herbe mais si vous êtes assez rapide vous parviendrez à sauver une partie de votre dernière récolte. Ceci aura cependant une répercussion directe sur votre quota de vente et vous verrez vos bénéfices en baisse. Vous songerez à vous reconvertir dans la tonte de gazon afin de pallier les manques financiers.

Terreur Terrible absolument trop kawaii 22 Aout/23 Septembre
Vous avez beau ressembler à une peluche adorablement mignonne, cette semaine vous vous lèverez de la patte gauche et n’hésiterez pas à prendre des mesures draconiennes : vous et votre bande irez réduire en cendre un village viking afin de défouler votre irritabilité.
Santé : Attention aux icebergs, le choc risquerait d’être douloureux. Mais l’avantage sera que vous ne manquerez pas de glace pour apaiser la douleur.
Travail : Votre agence de détournement de miroir en or massif sera à son apogée mais vous devrez faire attention à ce que la concurrence ne dérobe pas la recette secrète de votre alliage réflecteur.

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HOROSCOPE EN DIRECT DE LA DEDIDACE DU SAMEDI 8 OCTOBRE - Thème Faune d'AutreMonde


23 Janvier au 17 Février Tchaouf danseur contemporain
Santé : Vous passerez votre temps à vous casser la figure tous les trois mètres, comme d’habitude, à tous écraser sur votre passage, comme d’habitude. A part cela, vous serez en forme mais aurez un peu le trac car vous attendrez votre réponse du Conservatoire de Danse d’AutreMonde.
Travail : Vous ferez salle comble dans votre prochain spectacle car votre style contemporain est absolument incroyable à regarder. Tous les artistes de la planète vous envieront cette aisance que vous avez à vous écrouler sur vous-même au moindre pas, vous faisant ressembler à un culbuto géant.
Relationnel : Qui n’a jamais rêvé d’avoir pour proche un éléphant croisé avec un hippopotame, possédant trois paires de pattes, un plumet jaune sur la tête, une trompe très courte d’un beau rouge vif et maladroit comme tout ? Et bien vous aurez très prochainement la réponse, si vous êtes assez attentif.


18 Février au 14 Mars Brillante ingénue apprentie jardinière
Santé : Vous serez un peu angoissé car dans vos leçons de jardinage vous aborderez la maîtrise du sécateur. Attention à ne tailler que les plantes car si la peur donne des ailes, la maladresse peut vous les couper !
Travail : Toutes les propositions seront les bienvenues pour vous cette semaine, mais prudence si l’on vous propose un poste, soyez bien attentifs aux petits caractères dans le contrat car vous risqueriez de finir en vulgaire lustre d’éclairage dans une chambre ou un salon.
Relationnel : Votre charme aura autant d’efficacité qu’un sort d’attraction dans les jours à venir, telles les lumières du phare faisant naufrager les papillons de la jeunesse.


15 Mars au 9 Avril Taludi farceur mercenaire
Santé : Attention aux maux de tête car cette semaine vos clients seront des Dragons, et certains possèdent des épines bien acérées sur leur crâne !
Travail : Le Dranvouglispenchir vous engagera pour trouver des images compromettantes sur les Sangraves. Il vous faudra faire preuve de discrétion et d’ingéniosité si vous ne souhaitez pas finir en petit tas de cendre. Mais cela en vaudra le coût, car vous découvrirez enfin le secret du Maître des Sangraves : ce dernier passe ses weekends à télécharger des épisodes de Game Of Thrones.
Relationnel : Votre famille sera fière de votre réussite et votre côté insouciant et malicieux vous réservera quelques surprises, certaines seront très agréables et d’autres un peu moins.


10 Avril au 6 Mai Krakdent intolérant à la viande
Santé : Tout ira bien, comme d’habitude vous ne ferez qu’une bouchée des ennuis. Cependant, vous devrez être prudent car il se peut que des protéines animales se soient glissées par mégarde dans votre piscine de lait de balboune.
Travail : Vous aurez quelques soucis avec votre employeur car vous aurez mal lu la partie du contrat stipulant que vous n’étiez pas autorisé à avaler une partie des marchandises que vous étiez censé vendre. Il vous sera conseillé de vous reconvertir dans la livraison de fruits et légumes, au moins s’il manque une partie du chargement vous pourrez toujours accuser des voleurs, ou le tapis volant qui aura heurté un arbre.
Relationnel : On vous comparera toujours autant à une peluche, surtout depuis que vous avez adopté le régime végétarien et il se pourrait que vous finissiez par trouver cela agaçant. Bien entendu, vous recracherez proprement le moindre bout de viande qui pourrait malencontreusement se retrouver entre vos mâchoires, ce n’est que de l’intimidation après tout. Et puis qui sait où ces personnes auront traîné ?


7 Mai au 1 Juin Vouivre arc-en-ciel gardienne nocturne
Santé : Vous souffrirez potentiellement d’indigestions si vous forcez un peu trop sur le poisson. Ce ne sera pas le poisson en lui-même qui vous fera souffrir, mais le fait que vous en avaliez l’intégralité, sans prendre le temps de mâcher un minimum. Avec une bulle-sardine, ça passerait encore, mais un krok-requin entier dans l’estomac, surtout s’il est encore un peu vivant, ce ne sera pas très raisonnable.
Travail : Rien de particulier à prévoir, vos rondes nocturnes se passeront comme d’habitude, et vous devrez encore penser à demander un Camouflus car des hordes de scoops et de zooms seront à vos trousses, cherchant à obtenir le secret de vos incroyables écailles multicolores.
Relationnel : Vous penserez pouvoir faire confiance à vos proches, et bien détrompez-vous ! Vos propres frères et sœurs vendront sans vergogne aux cristalistes d’AutreMonde des photos de vous en train de jouer les stars du surf sur un lac. Vous ne devrez donc faire confiance à personne.


2 Juin au 27 Juin Vloutour de compagnie de la Reine Noire
Santé : Attention à ne pas sombrer dans la phase de dépression, il vous faudra absolument vous reposer ! Mais vous devrez être en vigilance constante car vos plumes sont mises à prix, ce ne serait vraiment pas le moment de vous fouler une patte, vous avez déjà suffisamment de mal à utiliser vos ailes.
Travail : Vous serez toujours en fuite car depuis que votre patronne a disparu, tous les chasseurs d’AutreMonde sont à votre recherche. En effet, un des animaux de compagnie de la Reine Noire serait un trophée de choix.
Relationnel : Ce ne sera absolument pas le moment d’essayer de se faire des amis ou des conquêtes, pour la simple et bonne raison que vous ne pourrez pas savoir à qui vous fier. En même temps, vous n’en aurez pas forcément l’envie, mais au cas où elle vous viendrait, vous serez prévenus.


28 Juin au 23 Juillet Krruc au chapeau rouge à dard de scorpion
Santé : Pas de problème particulier pour les jours à venir si ce n’est que vous risquerez des petits coups de chaud si vous approchez trop des cuisines.
Travail : Du pain sur la planche, voilà ce que vous aurez ! Vous avez beau avoir dix pinces, vous découvrirez vite que ce n’est toujours pas assez pour réussir à tout faire. Vous aurez peut-être l’idée de vous lancer dans la confection de chapeaux, et vous serez alors heureux de posséder des ciseaux intégrés lorsqu’il s’agir de couper la matière ! En revanche pour ce qui sera de coudre, vous aurez sûrement quelques petites difficultés.
Relationnel : Quelques camarades en pinceront pour vous mais malheureusement pour eux vous êtes plutôt du genre à pincer alors les amoureux dans l’âme devront y réfléchir à deux fois avant de vous aborder car vous avez la carapace solide.


24 Juillet au 18 Aout T’sil reconverti dans le tourisme de l’extrême
Santé : Attention aux problèmes de dents, à force de creuser des galeries dans le sol avec votre dentition. Un petit contrôle chez votre chaman dentiste s’imposera d’urgence si vous ne voulez pas exhiber des chicots effrités à vos rares clients.
Travail : Au départ, lorsque vous avez annoncé vous reconvertir dans le tourisme de l’extrême, tout le monde vous a ri au nez ! Mais vous serez surpris de constater que les professeurs de l’Université des Voleurs Patentés feront appel à vos services pour l’entraînement de leurs élèves.
Relationnel : Vous tenterez de faire connaissance avec votre clientèle mais étrangement personne ne vous laissera approcher. De quoi les gens ont-ils peur, que vous les mordiez ? Forte probabilité et c’est en effet votre but caché, mais personne ne doit le savoir !


19 Aout au 13 Septembre Rominet anémique à la retraite
Santé : Vous penserez à prendre vos compléments en fer car avec votre incontinence musculaire due à votre grand âge, vous ne serez plus capable de chasser les titis et il vous faudra alors pallier vos carences.
Travail : Rien de particulier pour vous en ce moment. Vous vous lèverez, mangerez, irez larver, remangerez, bougerez un peu, dormirez, remangerez et retournerez dormir.
Relationnel : Cette semaine vous aurez besoin de calme, de paix et d’un grand, graand repos. Et le premier qui viendra tenter de perturber votre quiétude comprendra dans sa splendeur le sens de l’expression « ne jamais réveiller le rominet qui dort ».


14 Septembre au 9 Octobre Mouchtique daltonien au sang bleu
Santé : Vous sentirez probablement quelques fourmis dans vos ailes mais rien de bien inquiétant rassurez-vous. Vous aurez la forme et ce sont vos proies qui auront du souci à se faire.
Travail : Vous aurez décidé de vous lancer dans une noble quête : veillez à ce que les troupeaux de bétail destinés aux membres de haute naissance ne souffrent pas de problème de surpopulation. Oui, cela vous tiendra à cœur et personne d’autre que vous ne sera apte à s’enfouir dans la chair tendre d’un brrraaa afin de sucer son sang.
Relationnel : La famille et les amis, dans votre domaine cela n’existe pas. Les plus forts ont les meilleurs morceaux et les plus faibles se soumettent. Toutefois, il pourra vous arriver de faire exception, si cela peut se révéler utile par le futur.


10 Octobre au 4 Novembre Chapotte au regard insoutenable
Santé : Vous devrez faire très attention à vos yeux, car sans eux vous perdrez toute chance de survie ou d’obtenir ce que vous désirez. Il serait dommage que vous attrapiez une conjonctivite ou perdiez un œil dans une bagarre avec un camarade.
Travail : Vos talents de persuasion et le prix où vous proposez de les « offrir » sont connus dans l’univers entier ! Cette semaine ce seront les Vampyrs qui feront appel à vous afin de convaincre la fille du Président que, non, cela ne se fait pas de débarquer dans un pays voisin totalement soûl, sur un tapis supersonique, en balançant une pluie de Kroa sur le bâtiment gouvernemental.
Relationnel : Vous n’aurez qu’à claquer des doigts pour obtenir ce que vous voulez… Sauf s’il s’agit de vos proches. Ils vous connaissent bien trop pour que le charme agisse sur eux.


5 Novembre au 1 Décembre Boulvis accro aux clac-cacahuètes
Santé : Vous serez en pleine forme et votre joie de vivre bondissante fera plaisir à voir ! Attention cependant à modérer votre enthousiasme, certaines personnes auront tendance à s’agacer facilement et utiliseront des arguments frappants et plutôt sonores pour vous le faire comprendre. Surtout les Nains.
Travail : C’est décidé, vous reprendrez fièrement le commerce de clac-cacahuètes de votre père et partirez vérifier l’état des plantations. Vous n’oublierez pas de vérifier que le Protectus a été retiré des lieux avant de vous en approcher ou ce sera vous la clac-cacahuète grillée.
Relationnel : Vous aurez tellement de personnes à voir et de choses à faire que vous bondirez de rencontre en rencontre, prenant un peu de temps pour chacun mais pas autant que vous l’auriez voulu.


2 Décembre au 26 Décembre Treee chanteur guttural du Krankar
Santé : Vous devrez prendre soin de votre gosier, de fortes épidémies de Mutus circuleront prochainement et ce ne sera pas du tout le moment de devenir aphone.
Travail : Vous aurez un concert de Métal Troll à donner et vous serez assez partagé car l’enthousiasme du public fera plaisir à voir… Mais le lancé de massues à la fin de la prestation sera peut-être un peu trop violent pour vous. Vous devrez penser à demander des sorts de protection autour de la scène si vous voulez rentrer entier à votre nid.
Relationnel : Vous devrez être prudents face à vos admirateurs Trolls. Un Troll qui vous demande un câlin, ce n’est jamais très prudent vu votre gabarit.


27 Décembre au 22 Janvier Vv’ols directeur du cirque suspendu de Tingapour
Santé : L’appétit ne sera pas au rendez-vous ces prochains jours, mais en même temps vous n’avez jamais eu l’estomac très dense donc au final cela ne changera pas grand-chose. Vos plumes auront une petite perte d’éclat mais il vous suffira d’un petit Camouflus pour paraître aussi étincelant qu’une kévilia !
Travail : Votre troupe sera toujours aussi motivée, mais l’approche de la prochaine représentation en présence de l’Impératrice d’Omois en personne aura de quoi glisser quelques tensions nerveuses au sein du groupe. Il faudra vous montrer patient, ferme et autoritaire.
Relationnel : Vous aurez perdu votre vie sociale le jour où l’on vous aura fait savoir que l’Impératrice en personne viendrait assister au spectacle d’illusionnisme aérien que vous prépariez. Vous serez peut-être surpris de recevoir une myriade de lettres de vos proches ainsi que la visite d’un chaman venant vérifier que vous êtes toujours en vie.

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HOROSCOPE ALTERNATIF DU JEUDI 27 OCTOBRE - THEME "VOTRE MORT FUTURE"

Je vais malheureusement devoir mettre les Farfuleuses Prophéties en pause pendant quelques temps, et afin de marquer le coup je vous propose de faire un Horoscope alternatif en direct : vous serez-vous-même les maîtres de votre destin ! Alors ne faites pas vos choix à la légère, et je vous conseille d’avoir de quoi noter à côté de vous. Et de ne pas tricher, sinon ce n’est pas drôle !
Comme c’est bientôt Halloween, et qu’après Halloween il y a la Toussaint, soit la fête des morts, je vous propose de déterminer le lieu la cause, et la date de votre décès ! Je rappelle que c’est purement fictif, aucune réclamation ne sera prise en compte, le bureau des Lutins P’abo décline toute responsabilité si les prédictions s’avéraient inexactes. Ou même si elles s’avéraient exactes, bref, c’est pas le sujet, continuons.

1. Pensez à un personnage fictif (film, livre, dessin animé…) que vous aimez ou détestez, peu importe, il y en aura pour tous les goûts.

2. Choisissez un nombre entre 1 et 10 (inclus)

3. Choisissez une lettre entre A et M (incluses), cela déterminera votre lieu de décès.

4. Choisissez une lettre entre N et Z (incluses) afin de déterminer la cause du décès.

5. Choisissez un nombre entre 11 et 20 (inclus) pour la date approximative du décès


RESULTATS :

2. Choisissez un nombre entre 1 et 10 (inclus)

1 Votre personnage vous épousera et vous aurez 10 enfants et un panda rose
2 Votre personnage vous enfermera dans un donjon gardé par une horde de trolls en armures et vous serez obligé de passer vos journées à l’écouter raconter des histoires nulles jusqu’à ce qu’on vienne vous délivrer.
3 Votre personnage vous rencontrera, et vous demandera un autographe en vous disant qu’il est votre plus grand fan. Sauf qu’en fait ce sera un contrat qui vous obligera à être son esclave pendant un an.
4 Votre personnage va devenir l’ennemi public numéro 1 et vous serez la seule personne dans l’univers capable de l’arrêter. Croyez en vos capacités et devenez un héros !
5 Votre personnage tombera follement amoureux de vous, mais il n’est pas certain que vous soyez totalement réceptif. Il tentera alors tous les stratagèmes possibles et imaginables pour conquérir votre cœur. Soyez prudents et vérifiez ce qui se cache sous votre lit le soir.
6 Votre personnage vous invitera à son prochain ballet de danse classique où il sera la grande vedette. Vous n’avez qu’une envie : le voir évoluer gracieusement sur ses pointes avec un magnifique tutu rose bonbon.
7 Votre personnage vous persuadera de régner sur le monde avec lui. Bien entendu vous accepterez, puis lorsqu’il sera devenu trop encombrant vous vous en débarrasserez et régnerez seul sur l’univers.
8 Votre personnage tentera de vous tuer. Il vous traquera sans relâche, jour et nuit, et le seul moyen de lui échapper sera de jouer de la cornemuse à cloche-pied sur une huître. Cela l’éloignera pour quelques heures, avant qu’il ne revienne à la charge.
9 Votre personnage est en réalité un de vos parents. Oui c’est difficile à croire mais si vous faites bien attention, il y a quelque chose dans le regard ou le sourire.
10 Votre personnage deviendra votre plus fidèle compagnon et vous suivra où que vous alliez, toujours prêt à vous aider. Ou votre plus fidèle esclave, à vous de voir comment vous concevez la chose.

3. Choisissez une lettre entre A et M (incluses), cela déterminera votre lieu de décès.

A Dans le Triangle des Bermudes
B Sur la face cachée de la Lune
C En Terre du Milieu
D A Poudlard
E Dans une course de modules
F Sur un bateau pirate
G Dans une grotte à cent mètres sous la terre
H Dans votre baignoire
I Dans un sombre cachot
J Dans une boutique de fleurs
K Dans votre lit
L Dans un univers parallèle
M Debout

4. Choisissez une lettre entre N et Z (incluses) afin de déterminer la cause du décès.

N Après avoir allumé votre sabre laser dans le mauvais sens.
O Etouffé lors d’une surdose de lettres envoyées par le Ministère de la magie, on avait dit que c’était une mauvaise idée de faire de la contrefaçon de lettre d’admission à Poudlard avec les Moldus.
P D’une crise de panique parce que vous aviez trouvé toutes les Blagues de Robin durant 5 émissions d’affilée.
Q Torturé par des robots aliens qui peuvent se transformer en voiture et qui voulaient vous faire révéler le secret des voitures électriques qui fonctionnent sans essence.
R Dévoré par un kraken qui vous aura transformé en buffet à sushis.
S D’une réaction allergique à l’air qui vous entoure, maladie très rare qui peut survenir brusquement et pour n’importe quelle raison.
T Coupé en petits morceaux, et chaque morceau sera rangé dans une petite boîte et conservé comme relique dans des temples.
U Ecrasé par un tyrannosaure myope qui vous aura confondu avec une grosse fougère. A moins que vous ne préfériez vous faire avaler par lui, au choix.
V Recouvert d’or fondu et gardé comme trophée.
W Pour l’honneur, mais de façon tellement peu honorable qu’on ne peut pas le dire.
X D’une overdose de bière, que vous n’aurez pas forcément bue de votre plein gré.
Y D’une avalanche de flèches, vous n’avez pas écouté quand on vous a mis en garde contre les habitants du coin.
Z Dissous, parce que vous avez absolument tenu à toucher ce que se trouvait devant vous avec un gros panneau « NE PAS TOUCHER » ou quelque chose comme ça. A votre décharge, vous ne pouviez pas comprendre la langue dans lequel la mise en garde était écrite. Mais tout de même.

5. Choisissez un nombre entre 11 et 20 (inclus) pour la date approximative du décès

11 Hier
12 Vous n’aurez jamais été aussi près du but
13 Le 31 Février 2022
14 Très bientôt
15 Un jour
16 Dans quelques siècles
17 En même temps que le Soleil
18 Plusieurs fois, environ une fois par an et jusqu’à ce que vous soyez mort
19 Un jeudi
20 Dans six ans, six mois, six jours, six heures, six minutes et six secondes

[Etoiledomois]

FARFULEUSES PROPHETIES DU JEUDI 17 NOVEMBRE 2016 - THEME CARNET DE VOYAGE PARTIE 1

Aujourd’hui je vous propose de nouvelles Farfuleuses Prophéties où vous serez vous-même les maîtres de votre destin. Le thème m’a été proposé par Loéva-Mat : Carnet de Voyage, et il s’étalera sur plusieurs semaines.
Vous souhaitez entamer un voyage, oui mais avant de faire ce voyage, il faut le planifier ! Alors commençons par le commencement, je sais c’est logique mais on ne sait jamais.
Pour chacune des propositions suivantes, choisissez un nombre dans la tranche indiquée :
1. Lieu du voyage : 1-10
2. Moyen de transport : 11 -20
3. Compagnon de voyage : 21-30
4. A emporter absolument : 31-40
5. Durée du voyage : 41-50

« SOLUTIONS »

1. En premier, pourquoi ne pas commencer par déterminer la destination ? Vous déciderez donc de partir :
1 à Ibiza
2 au Groenland
3 au fin-fond de la Forêt amazonienne
4 quelque part sur l’Océan Indien
5 sur la Lune
6 dans vos toilettes
7 dans un centre commercial
8 dans votre école primaire
9 dans une grotte préhistorique
10 dans un zoo

2. Vous vous y rendrez :
11 en Trottinette
12 en Licorne arc-en-ciel
13 en Soucoupe volante
14 en Voiture à roulette
15 en Baleine taxi
16 en Avion supersonique
17 en Bateau à panneau solaire
18 a cloche-pied
19 en tonneau
20 en vache mangeuse de concombre

3. Comme vous êtes un trouillard et ne voulez pas voyager seul(e), vous partirez avec :
21 Votre raton laveur de compagnie
22 Votre famille entière en comptant tous les cousins jusqu’au troisième degré
23 L’amour de votre vie
24 Vos meilleurs amis
25 Votre pire ennemi
26 La première personne qui vous vient à l’esprit
27 Votre diner de la veille
28 Votre voisin
29 De parfaits inconnus
30 Votre professeur de mathématiques

4. Et surtout vous n’oublierez pas d’emporter dans votre valise/sac à main/malle/coffre/poche magique… :
31 Un téléphone portable avec chargeur, le problème restant de trouver des prises électriques
32 Un camembert périmé depuis trois mois, comme arme de défense
33 Un GPS pour ne pas se perdre, en priant pour avoir du réseau
34 Un cerveau de rechange au cas où le premier tombe en panne
35 Des cacahuètes pour amadouer les éléphants ou les singes que vous pourriez croiser
36 Des chips au vinaigre en cas de crise existentielle
37 Un canard en plastique pour faire la conversation si vous vous sentez seul(e)
38 Des tongs jaunes banane à paillettes roses pour toujours être au top du swag
39 Une collection de bandes-dessinées et un rubis’cube pour passer le temps
40 Un concombre parce que c’est l’essentiel

5. Pour finir, dans l’organisation, il faut estimer la durée du voyage, qui sera de :
41 Quelques minutes
42 Une fraction de seconde
43 Dix jours
44 Trois siècles
45 L’éternité
46 Six mois
47 Dix millénaires
48 Une semaine
49 Un weekend
50 Deux ans

Quel est donc votre projet de voyage ? Et que se passera-t-il durant votre péril ? Vous saurez la seconde partie très bientôt !