Tara Duncan Le Forum

Ici, on écrit des lettres ouvertes !

Que ce soit votre meilleure ami(e),votre soeur ou frère, une personne perdue de vue ou un parent à qui l'on veut montrer son amour, écrivez lui une lettre ! Qui fera verser une larme à tout le monde et qui mettra en joie l’intéressé(e).

A vos plumes ^^ !

Ma chère Margaux,
Je sais que je pourrais te dire ces quelques mots en face mais je n'en ai pas le courage.
Certainement par honte je n'ose jamais te dire ce que je pense.
J'ai toujours eu peur de me faire des amies, toujours eu peur de souffrir à cause d'un amour non partagé..
Mais toi, toi la gentille fille qui m'a toujours aidée depuis la maternelle.
Toi qui portais sur tes frêles épaules le poids de mes souffrances.
Souvent j'ai voulu craquer, pleurer en cachette derrière la murette de l'école.
Mais tu as toujours été là et tu me réconforter, on a partager tant de choses ensemble : Des rires, des sourires, des pleurs, des crises de jalousie.
Et j'en passe... Depuis la primaire j'ai commencée à te perdre de vue.
Jusqu'au collège, le jour de mon anniversaire tu m'a fait une immense surprise.
Tu est venue chez moi, j'étais si heureuse de te retrouver.
Et maintenant on repartage nos délires, on aime encore les mêmes choses.
Tu me soutiens dans mes écrits, dans mes rêves.
Et je te rend la pareille.
Tout ça pour te dire : Je t'adore.. Toi ma sœur de cœur qui m'a toujours soutenue. Oui, je t'adore Margaux.

C'est magnifique ^^ elle a de la chance ta Margaux de t'avoir comme amie.

A moi, ce message je l'adresse à Yume.
Ma Yume à moi que je n'aime fort fort fort ^^

Quand je suis arrivée dans ton école, j'avais neuf ans et de gros problèmes familiaux. Ma maison n'était pas ma maison, j'étais à la dérive et je ne parlais à personne. J'étais seule et tu es arrivée. Toi, tes belles tresses et ton grand sourire. Tu as mis de la lumière dans ma vie. Ta modestie naturelle te fait dire le contraire mais je te dois tout.
Mes problèmes sont allés en empirant mais j’étais solidement attachée à un bon port, toi. Quand j’allais mal, je levais pitoyableusement mes yeux sur toi, tu me souriais (tu souris tout le temps) et c’était reparti. Tu es ma dose d’adrénaline et je ne peux vivre sans toi. Tu me combles de bonheur au quotidien. Nous sommes comme des sœurs (diaboliques, certes).
Reste près de moi et souris toujours Yume...

Yume, ma Yuyu d’amour, je t’aime plus que tout

Bon, moi, elle date de y a un moment, neh..C'partit pour mon pavay' n'a moi ! ~

Plusieurs fois, j'ai tenté de décrire ce que cela pouvait me faire éprouver. Plusieurs fois, en essayant, les larmes ont coulé sur mes joues, alors qu'un frisson glacé me parcourait l'echine. Vous essayiez de me faire parler. J'avais peur. Je me recroquevillai, je tordai mes mains sous l'angoisse. Une litanie éternelle s'échappait de ma bouche, se répandait dans l'air et s'y perdait.
-Arrête ! Arrête !
Ma lèvre inférieure tremblait, et mes poings se serraient alors que je tentai de faire abstraction de ce qui m'entourait alors. Je souhaitai me battre, me défendre contre tout cela. J'essayai d'oublier les larmes brûlantes qui creusaient des sillons profonds sur mes joues. Mais je n'y arrivais pas. Chaque fois que je me relevai, je retombai et m'enfonçai plus encore. Chaque fois que j'emergeai, je perdais a nouveau la lutte qui était engagée depuis longtemps déjà. Je passais une main sur mon jean d'un air absent, d'un air que j'avais si souvent vu. D'un air indifférent, un air que l'on m'avait si souvent servit. Je retenais parfois mes pleurs lorsqu'ils tentaient de s'écraser sur le sol, lorsqu'ils essayaient vainement de rejoindre l'abysse dans laquelle les autres s'étaient auparavant écoulés. Et puis, un jour, tu es arrivée, toi. Toi que je connaissais pourtant depuis toujours. Toi, ta lumière, ta vitalité et ton sourire. Peu a peu, tu as fait fondre la barrière de glace qui enserraitt mon coeur et mon âme. Peu a peu, tu m'as redonné des valeurs importantes, tu m'as a nouveau insufflé le goût de vivre. Nos éclats de rire emplissaient la maison, alors que d'autres enviaient notre complicité. Pendant longtemps, nous ne nous parlions pas. Nous qui étions pourtant jumelles. Tu vivais la-bas, et moi ici, et nous ne connaissions rien l'une de l'autre. Si tu n'avais pas réussi a me faire parler, qui d'autre aurait pu le faire ? Personne, évidemment. Pourtant, tu ne te considerais pas comme différente, même si tu l'etais par bien des côtés. Aujourd'hui encore, j'ai du mal a m'ouvrir aux autres, mais maintenant que l'horreur est passée, mon sourire est revenu, et ca c'est grâce a toi. Tout ca, pour te dire que je t'aime, pour te dire que sans toi, je ne serais pas ce que je suis aujourd'hui.

Voici une lettre douloureuse que je n'ai jamais montré a personne...pour mon ex, Alexy.

J'ai tant besoin de toi !

Je ne sais pas par où commencer. J'ai tant de choses à te dire, et à la fois si peu...

J'aimerais tellement qu'on se voie pour parler de tout cela. Je comprends qu'il ne s'agit pas d'une décision facile, mais je tiens vraiment à ce que tu saches combien je suis attaché à toi. Ce ne sont pas des paroles en l'air.

Je pense que ceux qui m'attire c'est ton aspect sensible, incertain et fragile. Je ferai n'importe quoi pour être avec toi, je t'attendrais. Tu ne le sais pas, mais je te regarde et t'attends depuis. En silence, discrètement. Je ne sais tellement pas comment faire pour que tu comprennes combien tu comptes pour moi, te faire comprendre combien ce que je ressens est profond.

Avant de t'écrire ces lignes, je me suis longuement demandé si cette attirance n'était que " le fantasme de la différence de l'âge ". Mais non. C'est plus profond que cela. Ce n'est pas la première fois que j'ai une relation avec quelqu'un de plus jeune que moi. Néanmoins, c'est la première fois que je ressens quelque chose d'aussi fort...c'est si étrange. L'attirance, l'envie, la jalousie, le désir de te toucher, de te sentir près de moi.

J'ai pleuré pour des ruptures, des disputes, mais je n'ai jamais pleuré parce qu'une femme me manquait. Je n'arrive plus à compter les heures passées à t'attendre parce que tu me manques, ni celles a sangloter en me remémorant le goût de tes lèvres, la douceur de tes gestes, le son de ta voix.

J'attendrai que tu décides ce qu'il convient, mais je t'en supplie, souviens-toi d'une seule chose : je t'aime.

J'ai tant besoin de toi, tu es mon unique.

Ca fait 6 ans que cette lettre a était écrite, 6 ans qu'elle est au fond de mon tiroir...

Lettre à ma meilleure amie, ou plutôt mon ex meilleure amie.

June,
J'ai passé une année tout simplement formidable à tes côtés, rythmée par nos gloussements répétitifs, et nos longues conversation.
Comment ne pas se souvenir de tout nos délires pervers, fous et sadiques? Je rigole encore quand je me rappelle de nos fixettes sur les tournevis, en technologie, de nos vérifications quotidienne des toilettes, de nos mots-avions en permanence, de nos fou rires au CDI ou en sport.. Ou encore, en dehors du collège, de nos après-midi shopping, quand, après des heures à acheter, nous allions finalement dans un fast-food à 16h pour nous prendre des hamburgers.. Quand tu venais chez moi, et vice-versa, quand nous allions à la piscine, à la plage, au karting, à l'accro-branche, au canoë, à l'escalade, et quand nous faisions du vélo.. Tout ça, je le garde au fond de mon coeur, et je ne pourrais jamais oublier tout ces souvenirs heureux que j'ai de toi. Je te fais cette lettre pour te dire que, même si je ne veux plus te parler, je pense beaucoup à toi, et je t'aime toujours autant que si nous étions encore meilleures amies. Tu as fais mon bonheur, mais aussi mon malheur, et ça, c'est fatal. Je t'aime tellement.. Mais adieu..

'Tendez, le "adieu" est mouillé parce que j'ai pleuré dessus. o/ Tss..

[align=center]Je remonte ce vieux topic qui est assez intéressant. (et parce que j'ai envie de me défouler un peu là).

A.

J'hallucines.
Tu passes ta vie à me juger et ensuite tu fais exactement la même chose. Pourquoi sérieusement ? Dis moi juste que maintenant, tu me comprends mieux. Je sais qu'on est pas on bons termes, qu'on se déteste. Mais toi et moi on est pareils. C'est plus la peine de le nier. On est pareils. On a les mêmes angoisses, les mêmes problèmes, les mêmes avis. Mais certainement pas le même humour ni la même conception des choses.

Tu peux me menacer, lancer des rumeurs à mon sujet, me tailler en pièces.
Cela ne changera rien au problème.
Tu me hais parce qu'on se ressemble. Parce qu'on est pareils. Parce que je te rappelles trop la personne que tu es. Alors avant de dire quoique ce soit à mon sujet, réfléchis bien avant. Parce que moi aussi je sais quelles armes utiliser contre toi.

L'autre A.
[/align]

Il est beau ce topic, ma Kitty.

Ma Juliette,
Quand on s'est rencontrées, j'étais terrifiée, j'étais seule, déboussolée, rongée par le souvenir. Et je t'ai vue. Toi, et ta merveilleuse lumière, ton sourire, tes queues de cheval, ta gentillesse. J'avais l'air d'une sale gosse, tu avais l'air d'une fleur. J'étais antipathique, tu étais ouverte. J'étais puérile, tu étais mature. J'étais renfermée, tu es devenue mon amie. Tu es celle qui illumine ma vie.
Je t'aime.

Mon Jérémie,
Je ne sais pas quoi dire, à part que j'espère que tu sais que j'existe. Que c'est dur, le fait que tu sois toute ma vie, alors que je ne suis qu'une figurante dans la tienne. Que la pire souffrance est d'aimer un coeur qui lui aime ailleurs. Jo. Pourquoi elle ? Mais je ne vais pas t'accabler de reproches. Ce n'est pas comme si j'étais une personne irrésistible. Tout ce que je peux faire, c'est exorciser ma douleur en écrivant mes rêves dans ma fiction, et attendre encore une longue semaine avant de rire de nouveau, de sourire à la seule mention de ton nom.
Pourquoi est-ce si difficile à dire ?
Je t'aime.

Ma Soumaya,
On ne se parle plus. Dis, que fais-tu ? Tu n'es plus vraiment toi. Nous étions (presque) soeurs et amies, et c'est fini. J'aimerais savoir pourquoi. Je ne veux pas remonter le temps. Le passé est passé, j'ai décidé d'avancer, même si cette séparation reste mouillée de MES larmes.
Vers l'infini et au-delà.
Je ne t'oublierai jamais. 3 ans de complicité, ça s'efface pas comme ça, que tu le veuilles ou non.

Eva,

Tu étais mon amie la plus proche pendant toute mon année de master. On se voyait tous les jours en cours, tu m'as toujours parfaitement cernée, peut être que tu me connais mieux que moi-même. Tu es la première à avoir su que je devais rompre, avant même que je le sache. Tu m'as toujours soutenue et comprise. Tu as été là quand j'ai été refusée en M2, quand j'ai été perdue, quand je ne savais pas ce que j'allais faire de ma vie et tu m'as écoutée. Cela fait plus de 2 mois maintenant que tu ne me donnes plus de nouvelles, que tu ne réponds plus à mes messages et à mes propositions pour que l'on se voit. Ca me fait tellement de peine, tu me manques ! Je ne sais pas si c'est moi ou si c'est toi qui a besoin de distance mais je suis triste de ne plus te voir et de ne pas savoir ce que tu deviens alors que tu continues de parler avec l'ex de Sophie qui n'est même pas ton ami. J'essaie de te laisser de l'espace mais j'en souffre. Reviens moi !

A ma Kocia, ma Koko, Ma Stan, ma Guimauve(oui ce mail te poursuivras jusqu'à ta mort!^^) Ma petite Luxus...

Toi qui est si unique. Toi qui est l'une des seules à pouvoir me rendre le sourire dans les pires moments. Toi qui restera toujours à mes yeux la meilleure de toutes les meilleures amies. A toi. J'écris cette lettre car te parler n'est peut-être pas suffisant à mes yeux. A chaque qu'on se parle notre discussion part au délire et je n'ai jamais le temps de te dire quoi que se soit de très sérieux. Voilà ma sœur, ma Besta(parlons en kikoo ou pas), ma folle... tu es très, très importante pour l'âme qui ne supporte pas d'être seule que je suis. Tu es toujours là tel une lumière(noon ne partons pas dans un délire de KnB). Tu m'écoutes même quand je dis des conneries, je t'écoutes aussi en retour. Tu me tapes quand je te le demande, je te frappes quand j'en ai envie. On se marre toujours des idiots de la classe. On chantonne les openings même en cours. Je t'adore pour ça ma Koko. Car tu es simplement unique et parfaite ma Virgo(oui je me tais!^^). Nos délires au ciné... Tic tac. Nos heures libres à chantonner KnB. Nos réunions stratégies Basket à la cantine mais aussi nos engueulades.... J'aime tout ça chez toi ma Kocia!♥ Tu es géniale comme tu es! Notre "rivalité" en latin. Nos éclats de rire quand "K" ou "P" nous font chier... tout. J'espère tellement que notre amitié perdurera à jamais. Que toi ou même moi.... que aucune de nous ne passera du côté obscur de la force (à comprendre: débilae!!!!!!!! Les débiles). Je t'adore et j'ai hâte d'a nouveaux t'énervé pendant le voyage scolaire!