Le Palmarès de la blaque stupide!

[Amavachirouchiva]

Chuck Norris est mort depuis 3 ans mais La Mort n'a pas encore trouver le courage de lui dire.

Si Jesus est revenu trois jours après sa mort, c'est parce qu'il avait oublier de dire au revoir à Chuck Norris

[Kai Kratos-Nepaliath]

Tu savais que Chuck Norris avait fini tous les Mario Bros en dix sept secondes? Bowser s'est excusé,lui a rendu la princesse,mais il a tout de meme pris un coup de latte...

[Amavachirouchiva]

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Chuck Norris peu te faire passer un sale quart d'heure en 8 minute.
Chuck Norris a déjà compter jusqu'à l'infinit... deux fois.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1856 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
Quand Chuck Norris dit: "Hein?". Personne ne dit: "deux".
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Chuck Norris a tuer son ombre... on ne suit pas Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Dieu à dit: "Tu ne tura point". Chuck Norris à répondut: "On parit?"
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Je ne sait pas si vous vous en étiez rendu compts mais j'adore les phrase Chuck Norris

[Kai Kratos-Nepaliath]

héhé;moi aussi!

y'aura jamais lapin crétin VS chuck Norris...ils sont crétins,pas suicidaires^^
Quand Chuck Norris pisse contre le vent,ce dernier change de direction!

[Amavachirouchiva]

Les ennemis de Chuck Norris lui dise souvent d'aller au Diable. Le Diable aimerai bien qu'ils arréte.
Chuck Norris à finit Super Mario Bros sans sauté
Sur la session MSN de Chuck Norris, il y a une option "tuer le contact".
Chuck Norris a fini la campagne d'Age of Empire avec un villageois.
Chuck Norris. What else?
Chuck Norris peut faire rentrer 3 litres d'eau dans une bouteille d'un litre. En tassant bien.
Chuck Norris. Oui, Chuck Norris seul suffit à faire une phrase.
Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.
Quand Chuck Norris s'aperçoit qu'il a sauté de l'avion sans son parachute, il remonte le chercher.
Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.
Un lours, Chuck Norris à Wizzer un pote sur MSN. La maison du mec c'est écroulée.

[Kai Kratos-Nepaliath]

héhé^^
Chuck Norris mange les carambars AVEC l'emballage: on ne rigole pas avec chick Norris...
Quand l'homme a inventé les armes semi-auto,il a inventé le gilet pare balles qui y est résistant. Quand l'homme a inventé la bombe A,Il a aussi inventé Chuck Norris pour y survivre...
Chuck Norris a déja mangé du béton. Le béton est sorti tout seul de la bouche de Chuck Norris.
Si Chuck Norris Ne savait pas nager,l'eau s'ouvrirait sur son passage.
Chuck Norris est tombé dans les escaliers un 29 février. Depuis,ce jour là ne repasse que tous les quatre ans pour ne pas se faire choper par Chuck...

[Amavachirouchiva]

Après mur réflexion, on a décidé d'envoyait une bombe atomique sur Hiroshima plutôt que Chuck Norris. C'était plus humain.
Si Chuck Norris dort la lumière allumer c'est que le noir à peur de lui.
La Mort se demande souvent se qu'il y a après Chuck Norris.
Chuck Norris peut courir une minute en moins de 60 seconds.
No body is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.
On ne fait pas de jeu de mot avec Chuck Norris. Sinon, à Norris que et périls.
Si Chuck Norris fume c'est pour avoir une chance de mourrir.
Il y a bien longtemps Chuck Norris et Dieu se sont battus. Vous avez vu Dieu récemment ?
Cherchez l'intrus : Un rouge-gorge, un pigeon, un moineau et Chuck Norris.

Réponse : Un rouge-gorge, un pigeon et un moineau.
Chuck Norris a toujours gardé un coeur d'enfant... dans un bocal, sur son armoire.
Le monde se divise en deux catégories : ceux qui aiment Chuck Norris et les morts.
Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.
Chuck Norris peut se lécher la nuc. Ca serre à rien mais il peut.
Quand Chuck Norris joue à "Qui veut gagner des millions" on lui pose une seule question: "en liquide ou un chèque ?".
A Halloween les enfants qui se déguisent en Chuck Norris et qui demandent des bonbons chez les voisins repartent avec les bonbons, la carte de crédit, les clefs de la voiture et la femme du voisin.
Il n'y a qu'une seule façon de s'adresser à Chuck Norris: sujet, verbe, compliment.

[Kai Kratos-Nepaliath]

J'aime la dernière^^

[Amavachirouchiva]

Moi, ma préféré est:
Cherchez l'intrus : Un rouge-gorge, un pigeon, un moineau et Chuck Norris.

Réponse : Un rouge-gorge, un pigeon et un moineau.

Sinon il y a:
Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.
Chuck Norris a retrouvé le pain perdu.
Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.
Dans les collèges, on insiste désormais sur le fait que le plus-que-parfait a été créé pour parler uniquement de Chuck Norris.

[Maeva]

Une histoire de blonde, désolé, mais on me l'a raconté comme cha.

Alors c'est deux blondes qui sont largués en pleine île remplie d'indigènes, après un crash d'avion.
Le chef de la tribu leurs dit : "Si vous ne voulez pas mourir, il va devoir réussir ces deux épreuves : la première, aller chercher 10 fruits de cette île."
Une des deux blondes arrivent en premier avec 10 fraises.
Le chef de la tribu lui dit : "La deuxième épreuve est de vous les enfoncer dans une endroit sensible de votre anatomie. Sans rire ni pleurer, sinon, je vous tue sur le champs."
La blonde s'exécute. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9... A la 9eme, elle éclate de rire. Le chef de la tribu la tue et elle arrive au Paradis.
Dieu ouchaisplusqui lui dit "M'enfin, la blonde, tu étais si près du but.... Pourquoi as tu ris à ce moment là?"
"Oui, je sais, mais quand j'ai vu l'autre blonde arriver avec ses 10 noix de coco, je n'ai pas pu m'en empêcher!

Voila, la minute anti blonde est terminée, vous pouvez reprendre une activité normale