Il étais une fois...

[Miam]

C'est un peu pareil que "trouvez la suite" mais ici on met chacun notre tour 5 mots, juste 5...et copier/coller le début de l'histoire avec sinon on ne va pas s'y retrouver ^^

Je commence:
Il était une fois, un

[Cookies']

Heureusement, Dark Vador, lui, avait un Masque ainsi que Magister et ne sentais pas les gaz toxiques alors ils dirent en coeur :
"Nous allons vous soumettre à une fête chez les lutins mangeur de chaussettes pourries de Nicolas Sarkozy pour vous remercier d'avoir mangé les gâteaux aux schtrompfs drogué au René la taupe et autres Justin bierebeur ...
Puis ils chantèrent en cœur "au clair de la lune" pour attirer les nounours cannibales de la planète des choux-fleurs intergalactiques . C'est alors que débarquaires en bicyclettes motorisé a la nitro-atomique, sur l'air de "dur dur d'étre un bébé" les nounours en questions alors, Magister, Dark Vador et les Lutins Mangeurs de Chaussettes Pourries (LMCP's) sortirent le Drapeau Rose de la Paix (DRP), avant de le manger. Ils attaquèrent les nounours cannibales et s'en suivit un génocide de cannibales. Sauf que là, un Ogre de la planète Aaijblipqg débarqua avec ses copains les fées en plasticine violette pour manger les masques de Magister et de Dark Vador. Alors notre Mag' vit rouge (je parle pas seulement de son masque). Il lança sa magie, et un puissant jet destructeur rempli de fleurs rouge vint s'écraser contre les boucliers des fées en plasticine violette. Je précise que les fleur était rouges a pois blancs, alors Lady Gaga, qui passait par la, se jeta dessus en hurlant: Des champignons venimeux!Puis Lady Gaga se fit écraser par un bulldozer bleu à pois rouges qui pouvait voler. Mais c'était sans compter l'arrivée d'Elvis Presley, the King, qui se mit à chanter pour sauver Lady Gaga. Sauf que là Shakira débarqua avec des parapluie violets et Dark Vador, qui sirotait du thé avec une paille, jeta sa tasse par terre et alla cueillir des fleurs mangeuses de plastique, pour re-tuer le fantôme de Justin Bieber qui venait d'apparaître avec une théière qu'il se prit d'ailleurs dans la figure, le thé bouillant le traversa et fut renversé sur l'ogre. Les fleurs se ruèrent sur le fantôme en plastique qui partit en...volant en chantant la marseillaise et en cirant à Magister et à Vador d'aller se faire voir chez les Grecques. Vador ne sachant pas ce qu'il entendait pas là, et d'ailleurs ne sachant même pas qui était ces grecques, décida qu'il en avait assez et fit sauter la planète voisine, Scriiiiik, pour s'assurer que les Cyclopesentuturoses, les habitants, ne puissent pas attaquer les producteurs de thé, car ils étaient en effet très demandé sur le marché. Et Magister fit sauter la planète des producteurs de thé, pour qu'il ne puisse pas attaquer la planète du Tzinpaf New. Un Tzinpaf alcoolisé. Pendant ce temps, un Cyclopesentuturose avait survécu, étant en vacance sur Lemondedesyaourtspéteurs,en train de manger des yaourts tout en se bouchant le nez et sa soeur, qui était sur la planètes des Bananesvolantesavecdesailesbleuesavecdespetitscoeursroses mangeait des bananes accrochée en l'air qui chantaient du Gorges Brassens en sortant des coeur de leur bouche. Étrangement, ces bananes étaient toxiques alors Dark Vador et Magister, s'alliant, en firent une arme qui crache des coeur. Cela les écoeura au début ( du rose berk!) mais ils s'y firent et changèrent même leur couleur préférée. Leur robe/cape/masque se teintèrent d'un rose délicat pour Magister et d'un rose pétant pour Vador, qui avait dû repeindre sa tenue avec de la peinture fushia, parce qu'il ne restait plus que ça. Sur ce, Jean-Charles arriva et se foutu de la gueule des deux hyper-méchants, qui ne le prirent pas super bien, et décidèrent de tester leur arme-banane sur lui. Manque de pot pour Jean-Charles, cette marche marchait au poil. Il mourut donc d'en d'atroces souffrance tellement il rigolait (oui, il avait trop mal aux côtes). Magister voulut aller de ce pas menacer Omois avec l'arme, mais Dark Vador voulait aller tuer deux trois innocents pour se divertir, alors ils allèrent sur la planète lesgensquinesaventpasrire et propulsèrent des bananes chantant "heureu qui comme ulysse" les bonbardant de coeur. Un truc bizarre ce produisit. Luck Skylwaker apparu et dit :
"Tu en as assez fait Dark Vador, je vais t'inviter au Macdo pour manger du popcorn a la mayonaise et un burger au banane pour que tu soit gentil "
Effrayé, Dark Vador se cacha derrière le barman, puis saisit le couvercle d'une poubelle pour se protéger du sabre-concombre que Luke avait dégainé. S'en suivit la même baston que la dernière fois et Luck perdit son autre main. Il était bien embêté car il ne pourrait plus donner des fesser à ses enfants, parce qu'il en avait oui. Alors il dit :
"Putin tu déconnes Papa ! Slurk ! Comment je vais faire si je suis manchot ? Ma femme va me confisquer tout mes sabres lasers roses et mes sabres" bisounours" puis elle va me coller Yoda sur le dos. Je vais en avoir pour dix ans minimum de "Avoir la Force tu devras, si vivre tu veux". Ce mec parle à l'envers ! En plus,il est vert comme un pet de draco-tyrannosaurepéteur de la planète quisenspasbonlepetdedracotyrannosaurepéteurs et petit comme comme un t'sil. Une vraie plaie ! Je sais même pas si je peux le qualifier de "mec" ! Merci Papa ! Merci, je te le revaudrais !" s'énerva Luck. "Tu vas crever crevure de pneu femmelle de la planète despneusquisonttouscreveretquicereproduisevite qui a mangé des mouelleux de la planètes lespetitmouelleuxenformedecoeurroseàpoisvert !!
Dark Vador, qui se sentait rejeté par tout le monde, décida de se suicider en sautant sur un trampoline rose en mangeant du Petit Gervais aux fraises, ce qui donnait un résultat bizarre, étant donné qu'il essayait de manger a travers la petite grille de son masque, cochonnant le tout au passage. Mais Magister ne le laissa pas faire, il sautas dans son petit avion de la planète OUI-OUI-tout-rose, Il ratrapa Dark Vador et lui dit : Arrête tout de suite de manger ton Petit Gervais, je ne veux pas être réduit a manger des biscuits en forme de Bisounours! Donne le moi, ou vient te battre si tu ose montrer ton sabrelaserenformedecoeurtoutrose!
" Tait-toi, dit Dark Vador, oserai tu montrer la couleur de ta magie ? Tu sais le rose, c'est beau par rapport au noir! D'ailleurs, je projettes de m'acheter une nouvelle tenue, en rose, un nouveau sabre laser, en rose, et un nouveau vaisseau, en rose! Va plutôt servir du thé bleu de la planète des chaussettes de Nicolas Sarkozy a Angye, qui me casse les pieds depuis qu'elle a trucidé mon petit krakdent tout rose avec sa fourrure toute douce et ces grands yeux tout choupinoux! Angye ayant entendu son nom faillit envoyer une hache dans le crâne de Dark Vador, qui sauta dans une mare, puis ne sut plus bouger parce qu'il était tout rouillé. Magister sauta à sa rescousse ... et loupa la mare. Dark Vador, se fendit la gueule et le Maître des Sangraves, tellement furieux sur la perte d'un allié fit apparaître une tarte a la crème et lui envoya en plein lla tronche
euh... enfin le masque
Dark Vador,vert de colère et bleu de rage, changea la couleur de sa robe, passant du rose au noir tant sa colère était grande.
"Sale con, tonna-t-il"
A un signale silencieux, les Sith débarquèrent et Magister éclata de rire.
"Vous croyez, qu'a deux, vous allez pouvoir détruire mon armée de clônes de Jar Jar Binks? En plus, si c'est pas assez, j'ai des My little pony dans toutes les couleurs de l'arc en ciel pour vous anéantir!"
Alors, les méchants qui avaient des têtes de barbe à papa se dirent que c'était vraiment déjanté...il fallait à tout prix tuer Magister, il devenait fou. Mais celui-ci lança des bananes vertes, ce qui mit tout le monde K.O
Alors ils décidèrent de se venger. Ils arrivèrent avec Nicolas Sarkozy et François Hollande. Les deux politiciens voulurent discuter, mais vous savez bien que Magister n'aime pas vraiment discuter. Alors, il prit un flingue et se suicida. Mais des concombres volants arrivèrent et envahirent AutreMonde... Et ressuscitèrent Magister qui envahit la Terre... avec des vaches volantes géantes qui crachaient des donuts a chaque respiration et qui sentaient le dragon pourri qui avait reposé pendant des années dans une graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande boîte de conserve.
Alors, le docteur dis que ce n'était pas raisonnable de laisser les vaches en liberté, alors il décida d'inviter Mozart à prendre le thé pour lui parler de ce malentendu qui pourrais bien être une guerre inter mondial. Il fallait agir au plus vite pour résoudre ce problème. Alors on pourrai peut-être détruire le monde pour éviter la guerre. Comme ça Justin Bieber pourra faire son grand numéro de claquette en jouant de l’accordéon et en faisant pipi dans sa culotte remplie de cacahuètes et de canettes de coca-cola.
-Mince, ça me gratte la bouche toutes ces petites et grosses chiennes en voies de repeuplement du monde !
-Mais, pourquoi Lady Gaga a t'elle un haut de forme et un artichaut sous le bras?
-Surement pour imiter Miku Hatsune!! dit un éléphant rose Otaku qui passait par là.
-En tout cas, c'est pas bien parce que moi, je ne voulais pas rater son concert. ironisais-je.
-Ah bon ? Je croyais que tu n'aimai que le classique!!!
-Et bien, depuis quelques jours j'adore LMFAO.
-Et tu trouves que ça ressemble à du classique ?
-non. Mais c'est un peu comme du classique, non?
-Je crois que tu n'as pas bien écouté le CD. C'est pas du tout du classique, ça ressemble plutôt à de la musique débile(je déteste LMFAO).
-A bon... et bien sur ce, je vais vous laisser !
Et bob l'éponge repartit vers de nouvelles aventures avec sa copine balboune. Ils se dirigeaient en direction de la forteresse grise, où Magister tentait d'embrasser Selena qui elle criait:
-au secours, quelqun pourrait m'aider !
Magister dit alors : -mais, ma douce, pourquoi cries-tu? Je t'ai juste un petit peu kidnappé!
-Mais tu n'as pas fait ça selon le rituel des patates enchantées ! répondit Selena.
Bob l'éponge intervint alors:
-n'ayez plus peur, gente dame, nous arrivons, moi et Superman nous allons vous apporter des patates enchantées mangeuses de grenouilles roses et vertes.
Magister répondit avec rage:
-Mais je suis vraiment le mangeur de lutins verts!!!!
-Je ne pense pas car c'est moi, s'écria alors le grand et beau Harry potter.
-Et bien tu te trompes, tu es l mangeur de lutins roses!
-Tu es sûr, parce que ton masque est rose!!! Et ça veut dire que tes jambes sont mauves!
-Quoi! ah mais non, je ne vous permet pas! s'écria Magister mes jambes sont jaunes! Non mais! Vous ne pensiez tout de même pas que mes jambes étaient mauves!
harry Potter lui baissa alors le pantalon et s'écria:
-oh! vous avez un caleçon vert a pois roses!
-Et ça te dérange ?
-non, mais on a le même!
-Oh, trop bien ! Moi, personnellement je ne supporte pas les caleçons bleus, et vous?
-Et bien, il m'arrive de porter des slips violets avec des canards verts mais je déteste