^^Moi aussi
Salut p’tite friandise. Glurp. Je dirais même plus ... GLUUUUURP ! Appelez les urgences, je lance un SOS à la police, au SAMU, au Vatican, à Mère Theresa, à la SPA ! C’est un meurtrier, un assassin ! Aidez-moi, au secours ! On me kidnappe ! Une petite fricassée de perruche, je vais me régaler. Il est grand temps de faire ta prière. Excusez moi, mais la coutume ne veut elle pas que le prisonnier à la droit de passer un dernier coup de fil ? Désolé de te décevoir, les amuses gueules sont privés de droit civique mais je vais te montrer que j’ai du cœur : je t’accorde la cigarette du condamné. Euh ... beurk ! Oh, c’est trop pour moi, je ne peux pas ! Et quelle drôle de façon de finir pour un oiseau ! Je veux pas mourir d’un cancer du bec ! Ah non ! A bas la niquotine, a bas le goudron !
Une autre
Daniel : Excusez-moi, c’est vous Tony ?
Tony : Y parait.
Daniel : Je suis Daniel Hillard, l’acteur.
Tony : Bon, c’est par là.
Daniel : Ah, tant de chef d’œuvres. Et c’est moi qui devrais les présenter à l’antenne ?
Tony : Hey, tu rigoles ?
Daniel : Alors j’fais quoi ?
Tony : Tu vas vider ses étagères, expédier et empaqueter tous ses films. Après t’attaques ses boites, là. T’empaquètes et t’expédie. T’empaquète tout ça ... et tu l’expédie. Des questions ?
Daniel : Après empaqueter ?
Tony : T’expédie ! Au travail, gros malin.
-Regardez y’a Stuart !
-Où ça ? Oh, sur le plongeoir. J’admets que c’est un beau morceau et tout ça ma petite Nattie, grâce à la liposusions.