Comme promis, voici le récapitulatif des 20 premières pages du sujet "trouver la suite". Je pense qu'il faudrait ajouter les suites toutes les 5 pages, ou quelque chose comme ça. Vous pourrez remarquer que notre histoire n'a pas beaucoup de ponctuation, et peu de sens, mais c'est complètement timbré, et c'est ce qu'on aime!
EDIT: Je fait, enfin, j'essaye "d'actualiser" le récapitulatif toutes les 2 pages. Le nouveau texte reste en bleu jusqu'à la "mise à jour" suivante.
[b]
Il était une fois une jeune fille aux étranges yeux orange. A l'école primaire, tout le monde se moquait d'elle à cause de ces yeux si spéciaux, c'est pourquoi elle était toujours seule et n'avait pas d'amies. Lorsqu'elle arriva au collège, elle se fit des amies grâce à son familier, mais les perdit très vite car son familier était un Krakdent, qui les dévora tous sauf le garçon le plus moche de la bande. En effet, il avait un gout dégueulasse et il était tout seul dans son coin, car sa seule amie était une licorne rose qui avait tout le temps le hoquet. De plus, elle ne pouvait pas parler à cause de sa muselière que son père lui avait mise pour qu’elle ne morde pas son frère, car c’était un lilliputien unijambiste depuis qu’elle lui avait mangé sa jambe, mais avait été interrompue par son père arrivant avec une muselière parce qu' il avait entendu un bruit de mastication provenant de la licorne bouffant son frère lilliputien, alors il les a enfermer dans des cages séparées, surveillées par un dragon qui gardait son ami le caillou parce que c'était un cailloux vivant qui s'appelait Caillou vivant 63 à cause de 62 autres cailloux qui, malheureusement, avaient échoué dans leur mission, qui consistait à empêcher le dragon d'éternuer sur ses captives au risque de les brûler vives, pourtant il était enrhumé et ses captives ont été recouvertes de morve quand il a éternué en faisant aussi des flammes parce que c'est bien connu, la morve s'enflamme facilement, donc elles se sont retrouvée comme deux poules dans un barbecue de pleine lune un soir de septembre.
Une fois les corps évacués, le dragon s'est fait engueulé car il les avait tuées et que c'est interdit de tuer les gens parce que c'est pas bien. Le dragon a été renvoyé et s'est reconverti en barman parce que sa petite amie lui disait que c'était super sexy comme boulot et que c'était trop la classe parce qu'il allait pouvoir rencontrer pleins de stars parce que c'est un bar hyper pourri et que tout le monde le fuyait à cause de la patronne qui était en fait mi-dragon mi saumon et qui donc embêtait tout le monde avec des pets effroyables, mais comme les stars sont super riches, elles peuvent se permettre de mettre des masques pour l'odeur, et puis, pour compenser il y a un dj qui ne passais que de la musique de vieux parce que il avait 127 ans et qu'il n'aimait que la musique du moyen âge donc il passait toujours les mêmes chansons en boucle, mais heureusement une naine entra dans la taverne et lui balança une hache dans la figure. Ce qui eut pour mérite d'arrêter la musique et
de le faire arrêter de débiter des âneries sur des ogres avec qui il aurait bu des centaines et des centaines de litres de bière, mais empoisonnées par une sorcière maléfique qui avait rencontré un démon dans le pays des licornes parce que c'était moi, et qu’ils s’étaient enfuit parce qu'il avait eu peur de Bimon l'éléphant qui pleurait des bomboms parce que je lui avait jeté un mauvais sort car il me faisait peur, mais qu'en fait c'était une erreur parce que ça mettait en colère le familier au mauvais caractère car c’était quand il mangeai des pommes avec ses doigts de pieds! Oui parce que ses doigts de pied, tout comme les cornes de licornes se dévissaient, alors il pouvait s'en servir comme baguettes et il pouvait les prendre dans ses mais même si c'était un peu compliqué à cause de Bisbille, son lapin mangeur de doigts qu'il avait trouvé dans une brocante, car son ancien propriétaire en avait marre car il avait bouffé le petit chien de sa fille et que sa fille lui avait fait une scène, alors il avait décidé de le vendre dans un village paumé nommé Montbroco, qui était célèbre pour ces fromages au lait de furet affinés sous les pieds du maire géant qui sortait tout droit du roman de SAM, parce qu'il avait envie de tuer quelqu'un à cause de son déjeuné pourri qu'il avait mangé à 12h car son réveil n'avait pas sonné, en conséquence de quoi il était devenu fou à cause de Satan qui lui avait arraché les deux yeux pour se faire un collier tribal car son ennemi en avait un et il voulais en avoir un aussi pour quand il avait un petit creux, ce qui a donné que il s'était transformé en goule a cause du vers de terre qui avait bouffé l'œil et qui l'avait recraché à la tête de l'ogre Parce qu'il avait oublié de lui donner son petit déjeuner avec des crapauds vivants que son serviteur lui apportait mais il était trop fatigué parce que la veille au soir il avait bu du Canada dry, et que ses amis ne l'avait pas laissé dormir parce que c'était lui qui devait servir et que ses amis étaient un peu bourrés a cause de lui parce qu'il s'était trompé et avait donné du chocolat à la place de lui donner son cachet de whisky en poudre, donc il c'est mis dans une colère noire et il a détruit
son serviteur, mais il est revenu à la vie grâce à un démon qui passait par là et qui lui a dit de casser la gueule à son employeur, sauf que c'était pas possible parce que l'employeur en question était partit depuis 3 ans des les Canaries et que personne ne pouvait y entrer sous peine de mort mais comme le serviteur est mort puis ressuscité, ça fait de lui un mort-vivant et que il est toujours vivant, il ne pouvait pas aller sur l'île, alors le démon l'a transformé en mort-mort et c'est la fin de notre histoire car finalement il n'y a plus rien à en dire et que l'ogre s'est finalement tué tout seul avec le parapluie qu'il avait piqué au bonhomme dans LBA2 et après, comme le monsieur était pas content parce qu'il l'avait lui même piqué à une vieille dame dans un magasin et après il était allé sur la place du village pour se pendre avec de la ficelle, mais vu qu'il n'y a pas de ficelle sur un parapluie il a décidé de préparer une soupe à la place, sauf que il n'avait pas de marmite, alors il prit une boite à chaussure, sauf que vu qu'elle était en carton, cela fuyait et l'odeur était abominable parce qu'il avait mis dedans le parapluie et la vielle dame qui était morte à cause de son chien qui lui avait arraché la tête. Ladite tête ayant atterrit dans le parapluie mais les asticots blancs qui grouillaient partout avait masqués un peu le gout du pourri... et il décida de la distribuer aux nains de Blanche Neige parce que les nains c'est super résistants, mais ils préfèrent les brocolis, alors il décide d'en planter dans son jardin, sauf que il y avait déjà des carottes mutantes qui avaient des jolis feuilles clignotantes, alors il crut qu'un sapin de Noël avait poussé dans son jardin et il fit une danse de la joie et appela la fée clochette pour danser la salsa ce qu'elle accepta avec joie il acheta des lampions et demanda à Grincheux de l'aider à les installer, ils dansèrent beaucoup, et finirent par s'assoir car elle avait mal aux pieds, c'est là qu'apparut le père noël ! Forcément... mais il n'avait pas ses cadeaux mais des tongs et un maillot rose parce que il revenait de la plage. Et c'est là que Rumpy a décidé de se joindre à la fête avec Belle évidemment qu'elle question! Malgré Henry qui voulait garder la boutique et avec qui il a du négocier durement, heureusement il avait pris sa dague avant de partir car Peter Pan avait ressuscité et ça devenait sacrément dangereux dans le coin d'autant plus qu’il s’était allié à Coraqui mourrait d’envie de se venger depuis que Blanche l’avait tuée avec sa bougie cheloue et du coup, elle avait le cœur noir, elle a voulu demander à Regina de la tuer, sauf qu'elle a préféré la voir souffrir, mais bref….Regina décida donc d'utiliser une attaque kamikaze pour tuer tous les proches de Blanche. Mais c'était sans compter sur Emma qui a comme toujours sauvé tout le monde en téléportant l'onde de choc au cœur du deuxième satellite naturel de la Terre, en L3, ce qui eu pour effet de le faire imploser. Malheureusement, les débris de ce défunt satellite ont très rapidement été envoyés vers saturne, qui passait par là... Satourna au vinaigre : En effet, ces débris ayant une masse assez conséquente, saturne fut dévié de son orbite, qui devait désormais croiser celle...de la Terre.
Heureusement, Superman avait entre temps réussi à se prendre dans la figure un camion transportant des bombes et donc toute l'humanité était désespérée car Spiderman était en train de balancer des fraises à la chantilly sur tout le monde. Du coup, c'était la panique intégrale à Bisounours world : les arc-en-ciel étaient tout blancs à cause de la chantilly. Soudain, la mère de Timmy rentra dans la pièce et éteignit la télé, en décrétant que c'était très idiot. Sauf que Tara Duncan arriva et sauva tout le monde, y compris Saturne... et SAneturna pas au vinaigre ! Parce que c'est connu... Tara est une bombe qui peut soit faire exploser le monde, soit le recouvrir de paillettes argentées qui font "pfuit" quand elles touchent le sol et qui font un mini feux d'artifice quand on marche dessus, du coup comme elle ne se contrôle pas, les russes ont crus qu'on les attaquaient et ont avalés les paillettes argentées. Sauf que ces paillettes étaient toxiques!!Du coup, tous les enfants se sont évanouis et sont devenus des morts vivants et les américains, avec leur balai dans le c*l, ont bombardés les enfants avec des flèches, oui, car après toutes celles qu'Emmy leur avait lancées dessus ils se retrouvèrent sous forme d'escargot, car, c'est bien connu, les flèches d'elfe transforment les misérables humains en escargot. Les escargots furieux qui dévore les pierres et font s'effondrer les donjons, ce qui provoque la rage de tout les Cyclopes qui aient mis des années à construire les bâtiments et qui les considèrent comme leur bébé donc forcément leur réaction fut terrible et ils détruisent eux même leur bâtiment, ou ce qu'il en restait a cause de la destruction par les escargots et il s'enfuirent tous vers le royaume de Graaaam, le royaume construit sur des nuages, mais furent immédiatement attaqués par des Orcs. Ils cherchèrent donc une solution de secours et foncèrent sur la Lune. Malheureusement, la lune avait implosée a cause de je-sais-plus-trop-quoi tout-a-l'heure. Ils allèrent donc sur Saturne, que Tara avait sauvé, et là, ils découvrirent que pour une fois Tara n'avait rien fais du tout (yessss!!!!) et que le véritable sauveur était Mourmur, sauf qu'il ne l'avait pas fait exprès car comme d'habitude à la base ça devait juste exploser mais en fait quelqu'un d'autre avais mis son grain de sel et c'était... un chaton si mignon que Mourmur avait voulu en faire une copie, c'est pour ça qu'ils trouvèrent des poils de chat partout dans la maison. A cause de cela, Toto l'hydre devint allergique et Robin tua la plupart des chats, heureusement le chat de Cheshire en réchappa, ce qui eu pour effet de faire sourire les cadavres des autres chats parce que c'est bien connu, les chats ont neuf vies, assez pour vivre aussi longtemps que des fées, qui elles n'en on qu'une et se font voler cette très longue existence par Jack Sparrow à cause de ses dreads qui lui tombent dans les noeils, donc il l'a confondue avec une carte. Malheureusement...
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