L'Amour

[LaNarbonnaise]

Pas que pour toi Dalidoux, je pense que c'est la même chose pour tout le monde!

Bref, un petit détour ici pour vous précisez que je lui ai dit, alors qu'on était tranquilles devant la télé pendant toute une soirée, calée contre lui, déconneurs comme jamais.
Vers la toute fin de soirée, il a insisté pour savoir qui me plaisait et après des tas de menaces du genre "je te boude" et un " vas-y à 3... 1,2,3!" j'ai pointé mon index vers lui, à demi en lames tant j'appréhendais.
Il m'a fait "OK", à baissé ma main et m'a serré fort contre lui en me faisant "Désolé" d'un air triste. Ni oui, ni non, ni quoique ce soit par rapport à ma déclaration et toujours rien à ce jour, je ne veux pas savoir.
Le lendemain, on s'est revus, chez lui, et on a fait comme si j'avais rien dit, toujours câlins, rieurs et à l'écoute de l'autre, mais il veut que je sois avec quelqu'un car "j'en aurai besoin" soit disant! Mon coeur lui criait "Mais bordel c'est toi que je veux, tu es le seul à me comprendre et à me faire sentir autrement qu'une pauvre fille!" mais au lieu de sortir ces mots de ma bouche, je lui ai répondu que je voulais profiter de l'instant présent, sans être rattachée à quelqu'un.
On se parle toujours, on se voit toujours, on s'adore toujours. Depuis ma récente crise d'anorexie il est devenu encore plus attentif et plus aimant malgré sa froideur qui est due à sa timidité et à sa protection personnelle.
Il m'a fait des tas de compliments aussi du style "Tu es une sirène, tu as une bonne bouille, t'es bien foutue".

Dimanche, il s'est mis en colère parce que vendredi j'avais envoyé un message qui ne lui était pas destiné et qui expliquait plus ou moins mon mal-être, qu'il m'avait appelé et que je n'avais pas daigné répondre.
Après une explosion de colère face à ma réserve, il m'a "avoué" qu'il m'aimait beaucoup, qu'il voulait me protéger et que je ne refasse pas mes conneries.

Vu que je suis l'une de ses meilleures amies apparemment, je le séduis en catimini et sans faire pétasse. On me dit souvent que je suis très belle quand je nage; l'eau est le seul environnement où je me sens sûre de moi et canon.
On a nagé après mon entraînement et j'ai joué cette carte. Je vous assure qu'il me regardait et me taquinait encore plus mais bon, je suis paumée quand même, notre relation est très bizarre!

NB: ses câlins ne sont pas ceux qu'on se faite entre amis!

[Dalidoux]

Ohhhh, c'est à la fois beau et triste !

Moi lorsque je ressens de l'amour je fuis jusqu'à ce que ça passe ( oui...je suis stupide!)
Je pense que c'est comme tout , soit tu l'as soit tu l'as pas et moi bah ...je l'ai pas =p

[Andream]

J'ai une question .

Vous pensez quoi des relations prof/élève (amoureuses bien sûr ) ?

[Léo Blue]

Entre une élève de collège/lycée et un prof je trouve ça malsain. Il y a trop d'années de différence et un professeur n'a pas à se comporter ainsi avec une élève. Après pour un élève de fac, ça peut passer car la différence d'âge est moins grandes, néanmoins, je pense pas que ça sois une bonne chose qu'un élève sorte avec un prof.

[Crépuscule]

L'amour c'est un sentiment tellement étrange. Tellement beau et triste a la fois. A cause de lui j'ai pleure toutes les larmes de mon coeur. Des larmes de joie comme des larmes de tristesse.
Mais est-ce qu'a mon âge on peut vraiment être amoureuse? Ce n'est pas un sentiment "adulte"?
A cette question je répond non. Je pense qu'il n'y a pas d'âge pour aimer.
Cette année j'ai été amoureuse. Folle amoureuse même. Mais lui je n'ai jamais très bien su. Et puis je suis sortie avec un garçon. Mais je ne l'ai mai pas vraiment. J'ai casse.
Ce garçon, en restant totalement indifférent a moi, a ouvert une blessure profonde en moi.
J'ai 13 ans alors cette blessure a le temps de se refermer. Peut être même sans laisser de cicatrice (je l'espère très fort.)
En résumé je dirai que l'amour c'est beau.
C'est la chose la plus belle qui existe. Pouvoir aime est un cadeau de la vie.
Mais c'est aussi la plus horrible des tortures qui nous est donne de subir. Pouvoir aime est une malédiction de la vie.

[poupoule3000]

Oh wouaw
Je parcours un petit peu ce forum de temps en temps, et à chaque fois cela me saute aux yeux... Juste l'exemple précédent, 13 ans, et une maturité que je n'ai pas... La vache!

Dans ce domaine là malheureusement, beaucoup de problèmes.
Pour ma part, je ne me suis pas trop intéressé à ça jusqu'à mes 18 ans (j'avais dit que j'l'avais pas la maturité ^^). J'en ai maintenant 20, et un peu plus de vécu. Un vécu pas tellement réjouissant, étant donné que beaucoup de choses se sont mal passées.
Ce que j'ai pu découvrir de cette ... expérience, c'est que ça peut bouffer totalement quelqu'un de l'intérieur, ça peut détruire, ça peut faire mal... Mais il ne faut pas que cela se produise trop tôt. Si on commence à se laisser bouffer , imaginez dans 10 ans. Pour ceux qui sont au collège lycée, c'est le plus relou, parce que les réputations montent vite, faut donc être plus ou moins sur de son coup. Mais il faut se libérer (attention hein, ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit). Si quelque chose vous ronge, il faut le faire sortir (Lien avec la conversation du dessous, "doit on se confier") parce après, les regrets sont bien là (je sais de quoi je parle). Personne ne mérite de souffrir à ce sujet, surtout si jeune. Cela ne doit pas laisser une cicatrice qui empêche de vivre.
Quelqu'un plait? Si vous avouez pas, et restez dans l'ombre, il restera un fantasme parfait.
Si vous avouez, quelque soit l'issue, vous n'aurez pas de regrets, et vous pourrez vous dire qu'au final, ce n'est pas non plus Cal (Ou Robin, Ou Manitou selon vos gouts), ou au contraire, avoir une bonne surprise.
Je généralise, je théorise, mais tout le monde sait que c'est du vent. Ce que j'essaye de dire, c'est que je vois les belles conneries que j'ai pu faire, à force de tout garder pour moi. Et je ne compte pas changer. Mais je ne suis pas un exemple à suivre, et je n'aime pas savoir que d'autres fassent les mêmes erreurs. Ce que je vois sur ce forum, c'est que des gens de mon âge, voir plus jeunes, ont un vécu important, mais semblent souffrir, alors que la maturité dont ils font preuves dépasse celle de la plupart des adultes.
J'sais pas si tout est clair, je ne pense pas. Mais remontez en selle le plus vite possible, il faut profiter de la vie.

[Plume d'Albatros]

Hello !

Aurore, beaucoup de maturité malgré ton jeune âge dans ton texte... En tout cas rassure toi oui, tout cicatrise ! Ensuite elles restent, elles nous rappellent ce qu'on à vécu et traversé mais elles ne sont plus douloureuses...

Poupoule, moi j'ai saisi dans les grandes lignes ahah, et je te rejoins sur cette avis, j'en ai fait l'amère expérience aussi !

Bon ensuite, je vais essayer de parler (rapidement) de moi. J'ai 20 ans, je suis de sexe féminin et j'ai pour l'instant été uniquement hétérosexuelle (je me dis, on ne sait jamais). J'ai commencé assez tôt à avoir "des amoureux". Dès le primaire en fait, quand j'avais 7 ans... J'étais en couple avec un garçon, on se faisait des bisous sur la bouche "pour faire comme les grands", même si on aimait pas ça, puis on partageait nos repas et globalement on était juste des amis qui voulaient faire comme des adultes... De l'extérieur ça devait sûrement avoir l'air mignon tout plein sauf qu'il m'a refilé des boutons de fièvre sur les lèvres ahah.
A cette époque l'amour c'était pour moi être avec quelqu'un avec qui on s'entend bien, et partager des petits moments de complicités juste à deux.
Et puis ce garçon là est parti dans une autre école primaire et lorsque j'avais 9 ans, je suis tombée amoureuse d'un garçon de mon village qui était au collège et qui avait 11 ans. Et il était troptrop beau ! Du coup je me la pétais un peu devant les copines parce que moi je sortais avec "un grand", il venait me chercher à vélo jusqu’à chez moi puis on allait au bord d'un moulin, on jetait des caillou dans l'eau et on parlait souvent de nos sentiments. On essayait de s'expliquer ce qu'on ressentait mais était pas super-super doué pour ça !
A cette époque là, l'amour pour moi c'était alors ouvrir son coeur à quelqu'un ! Et c'était intimidant au début, mais on se sentait toujours bien de l'avoir fait.
Puis est survenu quelque chose de beaucoup plus triste, j'ai perdu ma maman lorsque j'avais onze ans et que je rentrais en sixième. Et là j'ai prit une énorme claque dans la figure parce que j'ai compris (très cruellement) que l'amour ce n'était pas QUE "tomber amoureuse d'un garçon". L'amour c'était un sentiment fort mais qui était à ce moment là, la chose la plus douloureuse de tout l'univers. J'ai commencé à hair l'amour, parce qu'il me faisait trop de mal. J'avais aimé ma mère et lorsqu'elle à disparu, j'avais l'impression qu'on m'arrachait mes poumons pour n'y laisser qu'un trou gigantesque. Et ce trou il a toujours été là depuis. Immense, béant, incroyablement douloureux.
Alors au collège je me suis enfermée dans une bulle, je me suis désintéressée des garçons et de l'amour.
En arrivant au lycée, j'avais quand même mes hormones qui me travaillaient et les garçons, bah ça me plaisait toujours autant. Donc j'ai fini par rencontrer quelques garçons, avec qui c'était toujours très court et où ça ne marchait jamais, parce que je paniquais dès que je commençais à les aimer. Je ne le voulais pas parce que je savais que ça risquait de me faire mal.
Puis vers la fin de mes années lycée j'ai rencontré un garçon différent. Du style mauvais garçon en fait... C'était quelqu'un de très intelligent je pense, mais qui n'avait pas eu beaucoup de chance dans sa vie, et c'était un peu un "p'tit voyou". Il avait des parents divorcés et il avait cessé de croire en l'amour lui aussi. Et puis moi il me plaisait avec ses grands airs de bruns ténébreux, son humour décalé et son côté "intelligent-mais-qui-s'en-fout".
Alors on a commencé à sortir ensemble, et c'était très houleux ! On enchaînait les ruptures, on avait du mal à se dire "je t'aime", même si on se le montrait beaucoup. Et puis j'ai commencé à devenir jalouse parce que ce garçon ne plaisait pas qu'a moi ! Et ça me bouffait d'être aussi possessive ! J'ai fait du mal à certaines amies à cause de ça.
On avait finalement une relation très auto-destructrice mais passionnelle. Moi je l'avais dans la peau.
J'ai fini par y mettre un terme car on se faisait plus de mal que de bien...
Avec du recul, je me demande encore si c'était bien de l'amour à ce moment là, et pas plutôt une de mes tentatives désespérée de vouloir être "normale", comme toutes mes amies qui rencontraient l'amour.
Il y a eu encore des relations très courtes. Je cherchait l'amour mais j'avais tellement voulu m'en protéger que j'étais incapable de le trouver.
A cette époque je multipliais aussi les "actes manqués". Il y avait un très beau garçon qui me plaisait beaucoup à la fin de mon année de terminale. Il avait un charme un peu à l'anglaise... Il ressemblait a Sherlock mais en plus jeune et avec un visage plus fin, très chaleureux. Bref... J'ai jamais osé lui dire ce que j'éprouvais pour lui... Puis l'été après avoir eut mon BAC, on a parlé sur Facebook et là il m'a finalement avoué qu'il était déçu que je ne me sois pas intéressée à lui l'an dernier, car il avait passé l'année scolaire à m'aimer en secret. Et moi, tellement aveugle, j'avais tellement peur des relations amoureuses que j'ai probablement fait semblant de ne rien voir, et j'ai tout loupé !
Après ça, j'ai un peu dérapé. Je ne croyais tout simplement plus en l'amour, j'étais persuadé qu'il était totalement inventé, que c'était quelque chose qu'on voyait uniquement dans les livres et dans les films. J'allais beaucoup en boite, je draguais énormément de garçons. Je me faisait beaucoup draguer en retours. J'ai échangé des baisers avec beaucoup de mecs en couples. Je suis même sortie en secret pendant quelques jours avec le copain de ma meilleure amie. Il l'a même quitté pour être avoir moi, donc je l'ai rejeté à cause de ma culpabilité qui me rongeait. Aujourd'hui je me rend compte à quel point j'étais horrible... Mais sur le moment je m'en fichais. J'étais de toute façon persuadée que l'amour était une fable, et la réaction de tous ces hommes en couples, censés aimés leurs copines et qui pourtant se jetaient dans mes bras sans résister me confortait dans mon idée que l'amour n'était pas réel.
Le seul vrai amour à mes yeux était celui que j'avais pour ma famille. Mon père, mon frère et ma soeur. Je n'aimais que trois personnes dans tout l'univers et ça m'allait très bien. J'étais déjà bien assez angoissée au quotidien à l'idée de les perdre pour me rajouter des craintes en plus !
Et puis il y a six mois j'ai appris à connaître un garçon, au début je n'en avais rien à faire de lui. Il était comme tous les garçons que je connaissais déjà, banal. Sans grands intérêts... Je ne le trouvais pas "canon", ni "brillant", ni "surdoué" en quoique ce soit. Et puis nous sommes devenus amis... On a commencé à devenir complices... Et très vite, j'ai eu envie de passer toujours plus de temps avec lui. C'était même plus qu'une envie, c'était un besoin ! Je voulais l'écouter encore et encore. J'adorais sa voix, j'adorais son caractère. Je le trouvais incroyablement gentil et doux, et d'un autre côté, il ne se laissait pas faire ! Il me tenait tête, quand je dépassais les bornes, il me rouspétait. Il est arrivé qu'il se fâche après moi parce que je faisais des choses stupides et contrairement à tous mes autres amis qui me laissaient faire, lui, il me disait "non". Je savais qu'il était prêt à se mettre en colère contre moi pour que je fasse les bon choix, il m'aidait à faire ce qui était bien pour moi. Alors j'ai commencé à me sentir en sécurité avec lui, je lui faisait confiance. Et puis finalement, je le trouvait brillamment cultivé et vif d'esprit ! Et puis il était tellement drôle ! Et doué ! Il savait finalement faire pleins de choses, des choses que j'aime ! Il était curieux, intelligent, il avait du goût... Et puis j'ai commencé à le trouver carrément sexy.
Parce que le simple fait que ce soit lui m’électrisait des pieds à la tête. Même l'homme le plus canon de la planète n'aurait aucune chance avec moi, tant le seul qui me remplit le ventre de milliards de papillons, c'est lui.
Et un jour, j'étais à une soirée, j'avais encore beaucoup bu et embrassé un garçon très très mignon. Mais j'ai réalisé que je n'avais rien ressenti du tout en le faisant. Pas le plus petit frisson, pas de désir.
Alors j'ai pensé à ce garçon que je commençais a apprécier de plus en plus et je me suis imaginée l'embrasser lui. Et là je me suis embrasée. J'avais envie de lui, envie d'être avec lui. Envie de ses bras à lui et de ceux de personnes d'autre ! J'avais besoin de ses lèvres, de ses beaux yeux sombres, de son rire. Et ça m'a fait mal ! J'avais mal partout dans tous le corps, sauf que cette douleur était agréable.
Et là je me suis dit : Merde. Je suis tombée amoureuse !
Bon et sauf que, niaise comme je suis, j'ai aussitôt eu peur de tout perdre ! Après tout, j'ai caché tellement longtemps mes sentiments au fond de moi, que finalement en sentiment, j'étais devenue totalement nulle ! C'était nouveau, même inédit ! La première fois de ma vie que je me sentais réellement amoureuse de quelqu'un, comme si tous mes atomes hurlaient dès qu'il était loin de moi, pour pouvoir le rejoindre.
Donc j'ai fait semblant de rien.
J'ai voulu ressortir avec d'autres garçons.
Et là, heeen heennn. Pas moyen. J'ai beau faire un tas d'efforts, aucun n'arrive à la cheville de l'homme que j'aime. Je suis incapable de passer à autre chose mais d'un autre côté, je refuse de m'ouvrir à cet homme que j'aime parce que j'ai trop peur de le perdre.
Alors pour être honnête, là, j'attends. Je suis perdue en fait...

Alors ma conclusion à moi sur l'amour c'est que... L'Amour n'est pas à prendre à la légère, c'est la chose la plus destructrice de l'univers. Perdre définitivement quelqu'un qu'on aime fait plus mal que des milliards de coups de couteau dans l'abdomen. La douleur nous traumatise tellement qu'on est capable d'être terrifié à l'idée d'aimer... Alors on se cache et on se donne de faux prétextes, on fait semblant de pas voir ceux qui nous aimes pour éviter de s’attacher à eux... Parce que l'amour, c'est surtout ça : Accepter de s'ouvrir à quelqu'un qu'on peut perdre. Et honnêtement, je trouve ça terrifiant ! Mais il ne faut pas perdre espoir parce qu'au final, c'est peut-être quand on s'y attends le moins, qu'on pense que l'amour n'existe plus, qu’insidieusement, l'amour s'installe.

Alors le conseil que je donne à tous ceux qui peuvent souffrir de l'amour c'est : N'ayez pas peur d'aimer. Je n'ai aucune idée de pourquoi il ne faut pas en avoir peur, d'ailleurs je n'arrive pas moi même à arrêter d'en avoir peur, mais juste, n'en ayez pas peur ! Parce qu'en avoir peur c'est finalement pire ! On veux se protéger de l'amour et au final on passe totalement à côté. Et je crois que l'amour peut nous rendre vraiment très très heureux. Donc faut se lancer ! Quitte à prendre des baffes !

[Chitsu]

C'est beau. Et ça me terrifie, p*tain. x)

[LaNarbonnaise]

Ma Plume, je me reconnais un peu dans ce que tu as dit, sauf que moi c'est l'inverse: je suis en manque d'amour.
Pourquoi? Il y a plusieurs pistes: le fait que mon père fait le mort depuis 11 ans, que j'ai failli perdre ma mère et ma soeur en étant tout bébé, que quand j'étais en primaire et au collège, j'ai souffert du rejet des autres alors que je voulais être appréciée de tous....
Je pense que c'est surtout les deux premières cause qui font que je suis aussi fragile et aussi coeur d'artichaut mais les événements récents ont fait que j'ai évolué et que je n'attends plus rien de personne.

Cet été a été... dur. Ma mère a rompu avec mon beau-père (le couperet menaçait de tomber depuis un bon bout de temps déjà) et a dû mal à s'en remettre. C'est encore un échec. Elle a retrouvé du travail mais le soir elle rentre, vidée, sans épaule pour la soutenir et ça me fais mal au coeur de la voir ainsi. Elle piquait des crises de colère, pleurait beaucoup, ne voulait plus sortir. Ma soeur, ça l'énervait et quoi qu'on fasse ça ne l'aidait pas. Mais il a fallu persister. Quand nous sommes partis dans le Nord, elle a eu un déclic: elle a refait les murs de l'appart, elle est sortie avec ses amis, a revu un ami d'enfance bref, elle s'est secouée et j'en suis très fière.
Pourtant, elle m'a avoué il y a quelques jours qu'heureusement nous étions là ma soeur et moi parce que sinon la vie ne valait pas d'être vécue. Ca m'a choquée.
Je veille sur elle avec beaucoup plus d'attention dorénavant et j'espère que quand on sera parties de la maison, elle ne fera pas de bêtise, elle doit connaître et aimer ses petits-enfants quand même!

Personnellement, ça été aussi très douloureux mais ça m'a soulagée: je n'ai plus de meilleure amie et j'ai envoyé Leavan au diable car tous deux m'ont prise pour une imbécile.
J'ai appris que tous les deux allaient faire une coloc, mais je ne l'ai pas su de leurs bouches à eux, non non non, de la bouche d'une de leur pote! J'étais sensée être leur meilleure amie non?
Ophé m'a avouée plus tard qu'elle ne me l'avait pas dit parce que j'étais mal avec l'autre. Ce n'est pas une raison!
Le jour des résultats du bac, on devait tous se retrouvait pour aller déjeuner chez un pote, mais personne ne m'avait prévenu que c'était à l'autre lycée qui avait les résultats.
Il y a eu plusieurs coups bas de la part de cette fille qui m'ont mis les nerfs en pelote, ça plus le fait qu'elle me prenne pour un bébé alors que j'étais la plus raisonnable et qu'elle avait une tendance à me rabaisser. J'ai décidé de tout arrêté.
Je lui ai envoyé un sms où j'ai tout déballé dans le respect et elle m'a répondu que c'était dû au fait que j'étais fragile et malade que je lui sortais ça. Je n'ai rien répondu, ça sert à rien.
Pour le cas de Leavan ça a été encore plus facile: monsieur voulait changer de comportement alors que je m'étais attachée à lui, prétextant le fait qu'il partait pour Montpellier et que la distance allait être dure. WHAT? Mais la distance n'est pas un problème, c'est quoi cette excuse en mousse?! Peu après il s'est rétracté, car il ne voulait pas tout gâché avec moi *sortie des violons* mais le mal était déjà fait.
Il a prétexté que j'étais mineure pour pas qu'on sorte ensemble (alors qu'il n'a que 18 ans et que j'en ai 16) puis peu après, j'ai appris qu'il sortait avec une fille de 17 ans! WAHOU! Cette chère Ophé en a profité pour inviter celle-ci à sa fête d'anniversaire alors que j'allais être présente...
Je ne lui ai rien dit pendant tout l'été, parce que je ne voulais rien dire pour le moment et que je n'avais pas encore les mots pour lui régler son compte.
Peu avant la rentrée, je n'arrêtais pas de penser à lui et à nos moments, j'ai donc décidé de tout lui dire par message et je ne m'attendais pas à recevoir un appel de sa part.
Le pauvre chéri était mal en point, il n'était pas au courant de mes sentiments et de mon embrouille avec Ophé! Pfffrrr! On a voulu garder contact mais c'est impossible, on ne peut plus se supporter comme avant donc on a coupé les ponts définitivement.

Maintenant c'est tout ou rien: je t'accorde ma confiance mais si tu te joues de moi une fois, c'est la première et dernière fois.
C'est terminé la gentillesse et la passivité.
Je protège mon petit coeur comme il se doit, je n'attends plus rien de personne. L'amour viendra quand il le décidera et je pense qu'entre les études et le théâtre, je n'ai pas de temps à lui consacrer.
J'ai su et je sais faire la part des choses, j'ai fait le tri dans mes amis, j'ai l'impression de refaire ma vie.

J'ai eu cependant une attirance pour un garçon lors d'une sortie en boite et qui nous accompagnait mais en fait c'est passé rapidement et on garde le contact en tant qu'amis pour une prochaine virée et je suis contente car j'ai su mettre de la distance.

[Acélia W.]

L'Amour, pour moi, en ce moment, c'est le bordel. Tout simplement. L'Amour m'a trahie une fois, et maintenant, je me méfie.
Sauf que voilà : un très bon ami m'a fait des signes pour me montrer qu'il m'aime. Et puisque je vous en parle, vous aurez compris que ce n'est pas réciproque. J'ai peur de gâcher notre amitié, si je lui dis, alors j'ai (j'ai honte, vraiment) fais semblant de ne pas comprendre ses signes... J'ai compris aussi que ça faisait longtemps, mais qu'il n'avait pas osé me le dire, jusque-là.
Le gros problème, c'est que depuis quelques jours, je n'ai plus aucune nouvelles de lui. J'espère qu'il n'a pas compris
Dans tous les cas, dès lundi prochain, je vais le voir tous les jours au collège, et j'ai peur de me sentir mal à l'aise avec lui, maintenant que je sais.
Voilà, donc je sais plus quoi faire, je sais plus où j'en suis dans mes sentiments, bref pour moi, l'Amour, c'est un brolk pas possible !