Harcèlement à l' école

[iana]

Voilà. Nous y sommes. Tout est parti d'un texte que j'ai écrit et posté. Aude's, Alicia et moi principalement, Liz et Sarah aussi. Nous avons décidé de le soumettre au débat puisque c'est à ca que le sujet tournait.
Le sujet de ce débat est donc le harcèlement, à l'école. La manière dont certaines personnes détruisent une vie, brisent une âme.
Je ne vais pas perdre mon temps à expliquer, les textes parlent d'eux-mêmes.
Ce qu'on voudrait, ce sont vos impressions, avis et tout ce qu'il faut pour un débat quoi.
Merci.


[spoil][quote]Plus bas que Terre

La fille sort du collège, son sac sur les épaules. Elle passe près de tous ses camarades de classes qui rient ensemble en sortant, qui se donnent rendez-vous pour le mercredi ou le week-end. Elle marche sur le trottoir, cherchant des yeux la voiture de la nourrice de ses frères qui la ramène aussi chaque soir. Elle ne la supporte pas, c'est une vieille grincheuse tyrannique. Heureusement elle peut relativement lui échapper. Elle trouve la voiture, monte dedans, marmonne un bonjour, pose son sac à ses pieds et s'attache. Elle restera silencieuse jusqu'à la maison. Une fois arrivée, elle enlève ses chaussures qu'elle range, puis monte aussitôt dans sa chambre. Comme chaque soir. Elle n'en ressortira que pour le dîner. Comme chaque soir. Les adultes pensent qu'elle travaille toute la soirée. C'est faux. Ils pensent qu'elle se met tout de suite à ses devoirs. C'est vrai, parfois. La plupart du temps, elle se contente de balancer son énorme sac de cours au pied du lit, de claquer sa porte et de monter à l'échelle pour accéder à son lit. Là, elle se jette sur son matelas, se tapit sous les couvertures, dans les bras de son gros nounours. C'est un doudou qu'elle a eu à sa naissance, plus un coussin qu'une peluche. Il fait 1m par 1m, remplace souvent son oreiller, est devenu tout tâché et déchiré à certains endroits, au fil des années. Mais surtout, c'est lui qui a vu tous ses chagrins jusqu'aussi loin qu'elle se souvienne. Et aujourd'hui ne fait pas exception. Comme quasiment tous les soirs, elle restera blottie contre lui, pleurant toutes les larmes de son corps, près d'une heure. Ensuite elle se mettra à ses devoirs.
Parfois, elle reste plus d'une heure et quand elle descend pour manger elle a les yeux rouges, le nez qui coule et la voix pâteuse. Alors ses parents se demandent qu'est ce qui lui arrive. Généralement elle ne leur répond pas, d'autre fois elle murmure que cela s'est mal passé au collège. Chez elle, elle est une fille avec, comme elle le pense parfois, « la capacité émotionnelle d'une cuillère à café ».Elle craque et se met à pleurer chaque fois que son père la taquine un peu, que sa mère l'engueule. Dès lors que ses frères sont trop bruyants, l' énervent, la harcèlent, elle craque et les frappe de toutes ses forces avec un des coussins du canapé. Ou elle leur tord le bras pour leur faire mal. Pour qu'ils comprenne qu'il ne faut pas la chercher. Ou encore, elle leur attrape la gorge et serre. Ce traitement est réservé au plus grand. Le plus insupportable.
Elle est l'aînée, a toujours été responsable de tout.
Le pire, ce sont les vacances, quand enfin, ses persécuteurs ne sont plus là, qu'elle pense qu'elle peut enfin se reposer deux longs mois, que tout aura le temps de s'effacer. A ce moment-là, les frères se montrent de plus en plus énervants, elle, de plus en plus brutale, ses parents de plus en plus sévères. Et elle s'enferme dans sa chambre des journées entières.
Enfermée dans ses livres. Si on l'en sort, elle se montre agressive. Ses parents disent qu'en arrêtant de lire, elle devrait être heureuse car elle s'est fait plaisir. Mais elle est à chaque fois furieuse. Parce que les livres sont son havre de paix. Depuis le CP. Son refuge secret. La où elle va lorsque rien ni personne ne la console. Personne n'aime être sorti de son havre de paix pour ranger sa chambre, mettre la table, passer à table, ou s'occuper de ses frères. Les livres, voilà des années qu'elle ne les lit plus. Elles les dévore, les cannibalise, s'y réfugie, s'en imprègne. Tous ses rêves sont des rêves ou elle rentre dans l'histoire de ses personnages. Tous ses cauchemars sont sur le collège, la maison. Tout le monde admire sa vitesse de lecture et se demande comment est-ce possible de lire si rapidement. Ils ne peuvent pas comprendre. Personne ne flâne pour rejoindre ce havre de paix. Quand on y va pour être consolé c'est en courant, le plus vite possible. Alors elle, elle lit vite, pour l’atteindre le plus rapidement possible, ce havre ou elle oublie sa vie pour ne plus vivre que dans l'histoire, que par l'histoire.
Dans les livres, elle oublie qu'elle est le souffre-douleur de sa classe que personne ne peut l'aider. Que ses rares amis, tous hors de sa classe ne visualisent pas l'ampleur de ses problèmes. Que tous ses professeurs ne la visualisent pas non plus. Que ses parents ne pensent pas que ses problèmes à l'école sont si graves. Qu'ils mettent probablement son ultra sensibilité à la maison sur le compte de la crise d’adolescence. Que tous ceux de sa classe qui ne la détestent pas ne lui viendront pas en aide. Parce qu'ile ne la connaissent pas vraiment, qu'ils ne l'aiment pas spécialement, que si ils lui viennent en aide, ils subiront le même traitement.
Elle oublie qu'elle est seule, que au moins jusqu'à la fin du collège, ces mots seront tatoués sur son front.
Souffre-douleur, Intello, moins-que-rien, cible, proie facile, misérable, méprisable, à humilier, à casser, à briser, à faire souffrir, à faire pleurer, à insulter, à critiquer, à ignorer, à harceler, à enterrer six pieds sous terre, à rabaisser et tant d'autres qualificatifs qu’elle préfère ignorer.
Elle sait qu'au moins jusqu'à ce qu'elle quitte le collège Jean de La Fontaine, tout cela sera marqué à l'encre indélébile sur son front, ses bras, dans ses yeux, sur toutes ses affaires, toutes ses paroles, tous ce qui a pu un jour venir d'elle, lui appartenir, être apprécié par elle. Elle le sait et c'est pour cela qu'elle pleure.




Elle le sait et c'est pour cela qu'elle pleurait. Aujourd'hui elle est en 3ème. Elle a trouvé des amis parmi ces personnes qui n'osaient agir, s'est calmée. Les mots sont toujours là, mais petit à petit, elle sent qu'ils s'estompent.
Elle allait beaucoup mieux depuis septembre. Mais depuis Janvier elle y repense. En permanence. Elle pensait que c'était passager, que ça ne durerait que quelques semaines. Cela fait maintenant 4 mois qu'elle y repense. Qu'elle raconte encore son histoire à ceux de ses amis qui ne la connaissent pas encore entièrement, qu'elle se dit pourquoi moi, que cela l'empêche de dormir quelques soirs, qu'elle recommence à pleurer encore peut-être une fois par semaine. Qu'elle a besoin de l'écrire et de le partager. Et ce soir, elle a écrit ce texte. Elle l'a commencé il y a quarante minutes, elle n'a rien effacé et n’effacera rien. Elle corrigera les fautes qu'elle a faites en tapant si vite, sous le coup de l'émotion.
Et elle dira que depuis deux trahisons, elle a horreur des noms de quatre lettres avec un a un d et un e. Jade et Aude l'ont trahie, enfoncée et humiliée. A quatre ans d'intervalle. Les deux filles ne se connaissent pas mais elle sont identiques. Elles changeront peut-être un jour, elles regretteront. Et à ce moment là, la fille rira. Elle sait qu'elle ne pourra pas pardonner. Elle sait que ça ne sera pas gentil, mais elle rira. Elle rira de ces remords, bien plus douloureux surement que tous les mots, actes et regards qui l'ont blessée, qui ont brisé son âme. Il y a quelque temps, elle s'est rendu compte de la gravité de son passé. En racontant son histoire à un ami, elle lui avait fait peur. Il avait entendu parler d'une fille qui avait eu les mêmes problèmes et s'était suicidée. Depuis ce moment, elle a réfléchi. Et elle sait maintenant ce qui l'a sauvée. Sa ténacité. Beaucoup disent qu'elle est butée. C'est vrai. Mais le fait qu'elle refuse de céder l'a sauvée. Elle ne voulait pas leur céder, abandonner et déprimer, elle voulait leur tenir tête. Elle ne voulait pas leur céder, abandonner et devenir comme eux, à écraser une personne déjà esseulée, elle voulait leur tenir tête. Elle a réussi. Et maintenant, elle essaye de sauver un autre. Un garçon qui a probablement subi la même chose. Mais qui a surement cédé. Lui, le monde l'a rejeté, alors il rejette le monde. Il pourrait être bon élève, mais il ne fait rien. Il pourrait être super sympa, mais il rejette tout le monde. Il pourrait faire une brillant carrière scientifique, devenir ingénieur. Mais il s'en fiche, n'a plus d'envie et se laisse entrainer dans un bac pro, n'importe lequel, il se laisse entrainer. Et elle essaye de le sauver. Parce qu'il est comme elle. Parce que jamais, elle ne laissera qui que ce soit détruire une autre vie. [/quote]

Avec la permission d'Alicia:

[quote]C'est beau l'amitié. Tu fais confiance, ça te revient dans la gueule. Tu confies tes secrets, tu partages tout. Tu as ton bonheur, tu es sûre que tu peux LUI faire confiance. Mais, il faut bien sûr que ton amie soit une lâcheuse, une pourriture. Sa trahison, c'est comme un poignard dans le coeur, en fait. Qu'on retourne pour te faire comprendre que c'est la fin. Et là commence un long moment en enfer. Tu crois pouvoir te relever, mais tu t'écroules dès la moindre insulte. Tu n'arrives plus à faire confiance. Ses faits et geste reste gravé dans ta mémoire. Il ne faut pas chercher réconfort du côté des êtres vivants, ils ne comprennent pas la portée de ta douleur, ils pensent que ce n'est pas grave, qu'ils ont déjà vécut pire. Ils ont beaux compatirent, essayer de te réconforter, cela ne fait qu'empirer. Et ils te laissent te noyer dans tes larmes... Peu à peu, tu te relèves. Et soudain, tu es emplis d'un sentiment... La vengeance. Et cela ne te lâche plus...
C'est beau l'amitié. Tu fais confiance, ça te revient dans la gueule. Tu confies tes secrets, tu partages tout. Tu as ton bonheur, tu es sûre que tu peux LUI faire confiance. Mais, il faut bien sûr que ton amie soit une lâcheuse, une pourriture. Sa trahison, c'est comme un poignard dans le coeur, en fait. Qu'on retourne pour te faire comprendre que c'est la fin. Et là commence un long moment en enfer. Tu crois pouvoir te relever, mais tu t'écroules dès la moindre insulte. Tu n'arrives plus à faire confiance. Ses faits et geste reste gravé dans ta mémoire. Il ne faut pas chercher réconfort du côté des êtres vivants, ils ne comprennent pas la portée de ta douleur, ils pensent que ce n'est pas grave, qu'ils ont déjà vécut pire. Ils ont beaux compatirent, essayer de te réconforter, cela ne fait qu'empirer. Et ils te laissent te noyer dans tes larmes... Peu à peu, tu te relèves. Et soudain, tu es emplis d'un sentiment... La vengeance. Et cela ne te lâche plus...
[/quote]


Et avec celle de Sarah[quote]En étant intello de la classe de la 6eme a maintenant, elle était souvent couverte de reproche ou de blagues idiotes étaient raconté a son sujet. Le seul endroit ou elle était en paix était sa chambre, son lit. Son confident était et est toujours un ours en peluche. Ce dernier, si il pouvait parler, pourrait raconter a tous le monde les moqueries subit par la fille au collège. En particulier, cette fois, cette journée où les soit disant amies de la fille l'on trahis, abandonné, se sont moquée. Ce jour où elle descendait les escaliers pour aller en recré et qu'elle a entendu une conversation a son sujet. Ce même jour où l'on est venu la voir pour lui dire d'arrêter de venir avec. C'etais "ses amies" ou plutôt ses anciennes amies. Certaines c'est a dire 4 qu'elle connaissait depuis le CP les 5 autre depuis la 6eme mais qu'elle n'appréciait pas plus que ça sans le montrer. C'etais en début de quatrième. Après ce rejet, les moqueries continuèrent tous les jours. Elle se fis de nouvelle amies qui la réconfortaient pendant les coup de blues. Elles l'aiderent a prendre confiance en elle. A comme dirait les autres a la " décoincer". Peu a peu les moqueries cessèrent doucement sans pour autant disparaitre. Elle pardonna a ses anciennes amies leurs trahison sans pour autant l'oublier. Maintenant elle est en fin de troisième, certain la surnomme la surnome toujours l'intello ou madame je sait tout. Mais ceux qui la connaisse bien ou peu vous dirait qu'au premier coup d'oeil c'est une fille qui a cette des bonnes notes mais qui a un grand cœur, et qui n'a rien d'une intello qui veut toujours avoir raison. On pourra aussi vous dire que si une dispute éclate entre ses amies elle sera l'une des première a faire tous pour que ça s'arrange. En bref maintenant pour elle tous va pour le mieu malgres les quelques moqueries de temps en temps mais bon il y a des idiot partout.
Un grand merci a Roxane ma folle préfère que je n'oublierais pas et qui m'a ouvert les yeux sur la vie ainsi qu'a Julie et Amandine et Clara et Lucie et d'autre[/quote][/spoil]

[Wyzz]

J'ai lu les textes. Ils résonnent douloureusement en moi. J'ai l'impression de lire des biographies. Des tranches de vies. Le premier m'a tout particulièrement émue. J'ai aussi vécu ça, je ne suis pas là pour faire ma victime, non, car comme cette fille et celles du dernier texte, j'ai des amis maintenant et tout va pour le mieux, ou presque x)

Je trouve, en temps que victime, que le harcèlement à l'école est inexcusable. Inoubliable. Je me souviens encore très bien de mon primaire désastreux ou je m'asseyais pour lire et que d'autres élèves venaient se moquer. "L'intello, elle bouquine ! Hahahaha ! Oh la grosse !' A l'époque, je ne réagissais pas -à moins qu'ils ne touchent à mes livres-. Maintenant, je clashe, je ne me laisse pas faire, me montre hautaine, parfois. J'ai toujours cette petite peur de "l'autre".

En temps que bourreau, je pense qu'il est difficile de quitter le mouvement, d'essayer de sauver un bouc émissaire. Par peur de partager son rôle. C'est dur pour moi, qui sait ce que cela fait, mais comme tout le monde, on trouve un moyen pour "ne pas aimer particulièrement untel". Je regrette toujours ce choix, mais j'avais essayé d'aller vers cet "untel" en début d'année, et ça n'avait [i]vraiment[/i] pas collé entre nous. Piètre excuse, n'est ce pas ? Mais c'est comme ça que ça c'est passé.
Enfin, comme on dit, les anciennes victimes sont les meilleurs bourreaux ? Non, quand même pas. J'essaie au moins d'être gentille avec cette Untel, malgré tout. Mais pas plus.
Comme les autres, soit mouton parmi les moutons, suis le mouvement, où le troupeau se retourne et se jette sur toi, brusquement transformé en loups. [C'était la métaphore de fin ~]

[Alicia]

[quote="~Wyzz"]J'ai lu les textes. Ils résonnent douloureusement en moi. J'ai l'impression de lire des biographies. Des tranches de vies. Le premier m'a tout particulièrement émue. J'ai aussi vécu ça, je ne suis pas là pour faire ma victime, non, car comme cette fille et celles du dernier texte, j'ai des amis maintenant et tout va pour le mieux, ou presque x)
[/quote]

Je trouve que c'est ça... Comme je l'avais dis sur le sujet d'Aliana, ce texte, je l'avais écris pour évacuer. Ce n'était pas tellement pour le faire lire. Mais je ne trouvais pas un courage de témoigner avec un autre moyen. Alors, j'ai posté ce texte. C'était pour expliquer ce que je ressens, mes émotions. Moi aussi, j'ai des amies... Enfin, je ne sais pas si je peux les appeler comme ça, mais bref. Mais elles ne font rien pour m'aider, ce qui fait que je m'enfonce, peu à peu... Si je en suis pas déjà totalement enfoncée.

[quote="~Wyzz"]

Je trouve, en temps que victime, que le harcèlement à l'école est inexcusable. Inoubliable. Je me souviens encore très bien de mon primaire désastreux ou je m'asseyais pour lire et que d'autres élèves venaient se moquer. "L'intello, elle bouquine ! Hahahaha ! Oh la grosse !' A l'époque, je ne réagissais pas -à moins qu'ils ne touchent à mes livres-. Maintenant, je clashe, je ne me laisse pas faire, me montre hautaine, parfois. J'ai toujours cette petite peur de "l'autre".
[/quote]

C'était ça, sans le "Oh, la grosse". Sauf que ça continue au collège. Ils sont incapables de comprendre que j'ai [i][u]besoin[/u][/i] de lire. C'est comme ça. Mais ils ne comprennent pas, ils ne savent pas l'était "d'apaisement" quand je lis. Cet état que je ne peux pas avoir quand je suis en cours. Ils n'arrivent pas à comprendre que je suis "un peu différente". Oui, j'aime le collège. Oui, j'aime travailler, j'aime aller en cours. Non, ce n'est pas que j'aime lire : J'adore lire, je pourrais presque dire que ma vie tourne un peu autour de ça. Donc, je disais, oui, j'adore lire. Oui, j'ai des bonnes notes. Oui, je m'en fiche de la mode. Oui, je suis grande et je n'aime pas glousser en regardant les garçons, les admirer ou autre. C'est enfantin, pour moi, j'ai déjà passé ce stade. Oui, j'aime le foot. Je pourrais continuer. Donc, oui, j'aime tout ça, je suis comme ça, c'est moi, désolée. Et alors ?

C'est ce que j'ai envie de leur dire... La mentalité, au collège, c'est quelque chose. Il faut être comme tout le monde. Je ne veux pas et je ne peux pas, c'est comme ça.

C'est inexcusable et inoubliable, tout à fait. C'est aussi invivable...

Je ne veux pas clasher. Parce que, je ne veux pas, qu'à la fin, d'autres se retrouvent dans le même état que moi... J'ai beau les haïr, les maudire, et tout ce que je veux, je ne peux pas leur répondre. Parce que je ferai comme eux, dans ce cas....

[iana]

Pour commencer, ~Wyzz, ces textes sont en effet des biographues. Le prrmier est la mienne, le deuxieme celle d'Alicia ou la représentation du cas général et le troisième, c'est celle de Sarah. Mais les trois sont applicables a n'importe qui.
Elle, on,elle. Dur de trouver plus indéfini.
Normal. Je n'arrive pas à écrire "La plupart du temps, je jetais mon sac..." ca dégage trop d'émotions. Ca fait suffisemment pleurer en indéfini après, je me mets a ressembler a une tomate...
Non... Je rigole. Mais bon.


Sinon ~Wyzz, tu "clashe et te montre hautaine". Décidément, je ramène tout à lui ces temos-ci mais tu me fais penser au garcon dont je parle a la fin. Alexandre. Bon, en moins grave mais quand même.
Trouve quelqu'un pour t'aider ou [s]demerde toi[/s] bon ch'uis fatiguee moi.
Je reformule:
Trouve quelqu'un pour t'aider ou sors-en toute seule si tu arrive. Comme je suis passée par tous les stades (enfin je crois) j'ai de quoi te donner 2-3 conseils #Faites gaffe, la céréal-grandesœur est de retour#
Hmm... Bon bref.
Suffit de pas grand chose. La prochaine fois qu'on peut te faire une remarque, au lieu de clasher tout de suite, réplique mais avec le sourire. Ou alors clashe et quand ils se mettent a faire "Ouah la vache, comme elle l'a cassééé" reste la avec un petit sourire. Au début c'est forcé puis ensuite c'est automatique. Tu finis par apprendre a le prendre a la rigolade. Ils te foutent la paix et tu t'enerve moins. C'est tout bénef!
Non bon apres t'as le droit d'avoir tes bêtes noires que tu clashe mais evite de le faire a tout le monde.

Bon et Alicia faut pas hésiter a rèpondre non plus. Bon je sais que tu peux pas les clasher parce sue pour ca faut etre en haut de la chzine alimentaire. Mais même conseil que pour ~Wyzz, tu fais style ca te fais rire. Exagere pas non plus hein, apres t'es plus crédible. Tout est question de doigté et d'habitude et après on trombe son monde. Et en plus, les neutres viennent vers toi. Encore plus tout bénef!

Bon sur ce nouveau pavai, je vous laisse.♪

[Kirito]

J'ai l'impression que c'est ma vie qui est décrite... c'est bizarre. Sauf que je suis un mec et que maintenant je les ignore quand ils se foutent de moi. Même si j'ai toujours cette envie tenace de me venger.

[iana]

Avis à la population. Je commence à me demander si la moitié du forum n'est pas dans notre situation!!!

Bon... pas de pavai? Mais comment je fais moi pour t'en écrire un alors?

Vous savez quoi? La flemme de refaire mon speech sur la vengeance et les bienfaits de [i]l'ignorance[/i] les ignorer.

Alors, bah.... ca sera tout.

[Kirjava]

Oui c'est aussi mon cas.J'ai l'impression que ce texte me décris.La plupart des gens se moquent de moi car je suis"l'intello-à-lunettes-qui-déteste-le-sport",et aussi,peut-etre aussi parce que je suis trop sage à leur gout,ou parce que je n'ai pas spécialement d'humour.Et alors?Je ne vois pas en quoi ça les gène,chaque personne est différente,et personne n'a rien à redire là-dessus!
Bon,c'est vrai,on ne peut pas forcer une personne à aimer quelqu'un,ni meme à l'apprécier,mais on peut quand meme respecter,ou alors l'ignorer,non?On n'est pas forcés de lui donner des surnoms ridicules!
Le pire,c'est qu'ils n'ont meme pas chercher à me connaitre.Pour eux,une fille intello à lunettes(la parfaite caricature)ne peut pas etre humaine,c'est soit une extraterrestre,soit une sorte d'animal qu'on méprise et que l'on insulte.
Ils se moquent parce que je préfère lire que de jouer aux jeux vidéos.
Ils se moquent car j'ai des notes plutot bonnes.
Ils se moquent car je n'ose pas leur répondre,que je n'ose en parler à personne.
Ils se moquent car je ne suis pas à la mode.
Ils se moquent car je suis(en principe)sage.
Et moi j'aimerais leur répondre que moi,je ne suis pas une esclave des écrans,que moi je me soucie de mon avenir,que moi je suis polie et que je ne vais pas pleurer pour un rien(car ils vont prévenir leur parents à la moindre broutille,eux!),que je ne suis pas un mouton qui suis le mouvement comme eux,et que ce n'est pas parce qu'ils se font toujours coller que tout le monde doit l'etre.J'aimerais avoir le cran de leur répondre ça.Je suis déprimée.J'ai tout le temps envie de pleurer.Pourtant seules trois personnes l'ont remarquer.Et ce ne sont pas mes parents,non,ce sont trois de mes amies.Avec qui ont se serre les coudes.Car nous sommes liées par une vraie amitié,nous ne sommes pas des mouton comme ceux qui nous insultent.

A tous ceux ou celles qui sont persécutés,je voudrais faire passer un message:ne les suivez pas commes de vulgaires moutons.Ceux qui se rabaissent à insulter les autres sont jaloux et ne valent pas la peine que l'on s'intéresse à eux.
(désolée j'avais envie de dire ce que j'avais sur le coeur [size=50]et je me suis un peu laissée emporter[/size])

[iana]

(C'est là pour ca t'inquiète pas it's a débat donc s on expose pas les arguments ca sert à rien)[s](remarque on a toujours pas eu de POUR) /PLAFOND/Aieuh[/s]

Hmmm...
T'es sure c'est juste ca?
Parceque moi je pensais que c'était juste ca aussi.
Mais en fait j'me suis rendue compte que, intello et sage, j'étais pas la seule. Et que les autres avaient aucun, mais aucun problème.
Maintenant je sais. Je rentrais (et ne rentre toujours pas) dans aucun moule.
J'étais intello.
J'étais garçon manqué.
J'écoutais du rock.
Je m'habillais comme ca venait.

Sauf que c'est pas franchement compatible.
Ils pouvaient pas me classer dans la catégorie intello, pas dans la catégorie garcon manqué, pas dans celle de rockeuse et pas vraiment dans celle d'excentrique non plus.

Maintenant j'ai accentué mon côté excentrique, je suis toujours tout le reste, mais ils ne voient plus que la fille excentrique qui change de style de vetements tous les jours (baggy le lundi, jean-tee-shirt le mardi, robe le mercredi) qui gueule et court comme une dératée dans la cour avec ses amies quand elle a envie, qui rit tout le temps etc... Je n'ai pas effacé le reste simplement, eux ils ne le voient plus. Ils m'ont définitivement classée dans le moule des excentriques. Et ils me foutent la paix (enfin à part 2-3 à qui je sais pas c'que j'ai fait m'enfin bon)

[Eleana]

Ce que je lis me touche, j'en suis incroyablement touchée. J'ai vécu cela, en 5éme. Je ne vais pas faire un gros pavé sur le blabla de mon année, mais en tout cas en 4eme j'ai décidé qu'il fallait que sa change. Et sa a changé. Soit je les ignorais purement et simplement, soit je leur montrais leur riddicule, soit je répliquais. (Bon Oké j'ai piquer une crise en sport à cause d'un mec et je l'ai giflé, c'est le seul moment où je suis sortie de mes gonds). Maintenant j'ai oublié cette partie de ma vie, c'est comme un passé lointain. Mais je n'oublie pas pour autant. Je m'en rappel, mais je me demande comment j'ai pu faire pour être aussi molle. Pourquoi je me défendais pas, pourquoi je ne répliquais pas. Donc maintenant j'essaye de changer au mieux, ce que j'ai à peu prêt réussi. Maintenant ils ont bien comprit qu'ils devaient arrêter de me faire chier sinon ils allaient amérement le regretter. Du coup, je suis tranquille maintenant. Je vie. Je ne me rends pas malade avant d'aller au collège, je me sens presque heureuse d'aller en cours maintenant pour rejoindre mes potes.

Le seul principe qui m'aidait à supporter les moqueries débilles et insultes, c'était qu'ils se comportaient comme des gamins enfantins et totalement cons. Du coup, je me sentais plus intelligente, de ne pas me comporter comme eux. Je me réconfortais dans l'idée que je vallais mieux qu'eux, et sa a réussi à me faire garder les pieds sur Terre.

[ade65]

_