Pour les déprimés/en colère/tristes...

[Nymphetameen]

Thibault, je sais ce que ça fait d'avoir l'impression d'être inutile, et que le monde serait mieux sans nous, crois moi... Il n'y a rien que l'on puisse te dire qui te fera te sentir mieux, je le sais, mais n'oublie tout de même pas que tu manqueras forcément à quelqu'un, que si tu mourrais, tes parents, tes frères ou tes amis ne s'en remettrait pas forcément (il n'y a qu'à lire le témoignage d'Aria concernant la mort de la mère de son amie)...
C'est terrible de penser à la mort, mais ça arrive. J'espère juste que tu arriveras à vaincre cette déprime (j'espère que ce n'est que cela...), que tu trouveras du réconfort auprès d'un proche. N'hésite pas à en parler, ça fait toujours du bien (si tu as un journal intime ou quelque chose pour te défouler, n'hésite pas non plus, moi c'est grace à ça que j'ai tenu).

[Maeva]

Le pire c'est que j'ai l'impression que la vie ce n'est que de la souffrance et que la mort ce n'est pas douloureux, ce n'est rien que du vide, ca me ferait presque envie, même si je n'ai aucune envie de me suicider x)

[¤ Mallira ¤]

Maeva... Je n'ai rien d'autre à dire que calin et chocolat <3

[Inès]

Je déprime,
Je vais vous dire quelque chose.
Je ne sais pas pourquoi mais j'ai toujours joué le rôle de l'abrutie de service.
Allez savoir pourquoi...J'ai jamais pu enlever ce masque.
Du coup je passe pour une idiote.
Ca m'énerve !
Mais je peux pas enlever le masque...Je ne veux, je ne peux pas,je ne sais pas.
En ce moment je suis perdue.
Je n'ai plus confiance en mes amis...
J'ai l'impression qu'ils vont me trahir.
Je me sens mal très mal...
Je fais celle qui va bien.
Juste ici je peux en parler.
Je veux rester l'idiote de service,que les gens croit que je suis idiote mais qu'en même temps non.Je ne sais pas trop ce que je veux ...
En fait,je ne veux pas paraître normale je veux paraître idiote mais que au moins ils savent que je ne suis pas idiote....Qu'ils savent que je le fais exprés.
Ca fait du bien de dire tout ça.
Ca va pas paraître claire ...
Je suis bizarre.
Je viens de me rendre compte que la plupart de mes phrases commençait par "Je".

[azulia]

je sais que ça te paraitra dure mais voila ce que je peux te conseille:

enleve ton masque, soit toi meme. Tu va mal aupres de tes amis ou qu'ils vont te trahir mais tes vrais amis resteront aupres de la vrai ali. Au debut ça va etre beaucoup de changement pour toi mais montre toi comme tel que tu es. Ensuite, lorsqu'ils seront habitué a la vrai ali, tu pourra faire l'idiote mais ils sauront que tu le fait expres tant que se ne sera pas tous le temps.

Bon, je sais pas si tu va ecouter ce conseil mais bon, voila la seule chose que je pouvais te conseiller ^^'

[Inès]

J'ai essayé Azulia...Ma meilleure amie a dit que j'avais changé qu'elle me préférait avant...Ce genre de chose ça fait mal.
En plus,je me suis déjà disputée avec deux de mes amies qui me trouvaient trop sérieuse >_< les deux autres sont aussi amis avec elles alors ils vont faire des allers-retour et les connaissant toujours raconte ce qu'à dit l'autre à l'autre .

[ecaill]

Je suis démoralisée, ma mère sort avec mon prof de hautbois!

[Nymphetameen]

Ali : oui le conseil d'Azu me semble le plus judicieux. Je sais que c'est dur d'entendre (ou plutôt de lire) ça mais si elles ne peuvent pas t'accepter telle que tu es VRAIMENT, ce ne sont pas de vraies amies...

Ecaill : Ah, oui, dur ^^' enfin, j'espère au moins que tu l'apprécie...

[Inès]

Ecaill : Aïe tu devrais en parler avec elle au moins elle essayera de passer le temps autre part que devant toi =S
Nymphe : Je vais essayer...^^ Je vous dis tout ça lundi ! ^^

[Mécelane]

Ali : Ecoute Azu elle donne de bons conseils mais je te comprends un peu.

Moi aussi je joue quelqu'un que je ne suis pas.
J'ai mal mais je souris. Je souris encore et encore quand on me demande pourquoi ça ne va pas. Je ne me concentre plus, je n'arrive plus à rien, j'aimerais m'envoler comme un oiseau, danser du classique, manier le sabre, me mettre dans le vent et je reste clouée au sol par mon corps handicapé et pourtant bien portant. J'ai une boule dans la poitrine et je me sens dans une bulle mais pas une bonne bulle, une de celles qui empêchent de résister et qui heurtent au plus profond de notre être.
Parfois aussi je me demande si je suis vraiment mal ou si je fais ça juste pour avoir l'air correcte, pour ne pas montrer mes réactions ou justement mon absence de réaction, pour ne pas voir que certains souffrent beaucoup plus que moi, pour ne pas voir ce qui est évidemment et ne pas admettre ce qui n'est pas. Je ne ressent plus que ce que je ne vois pas et je trouve que c'est inquiétant, une amie qui aurait un problème je lui parlerais, j'essayerais de tout faire pour qu'elle se sente mieux mais je ne sentirai pas sa souffrance, trop obnubilée par la mienne, trop aveugle. Une amie virtuelle ou carrément inexistante je la comprendrais, je sentirais ce qu'elle ressent, je le penserais et ça ajouterais à mon malaise. J'ai des amis qui essayent de me faire parler mais pour tous sauf trois, ce n'est qu'une passade, quelque chose qui passera facilement, pour deux des trois autres je ne comprends pas ce qu'ils veulent, je n'arrive pas à les déchiffrer, l'un parce que je ne vois pas son regard, l'autre parce que je le vois trop justement. Il y a aussi une chose qui m'obsède et qui pourrit ma vie, je n'arrive pas à passer une heure sans qu'une allusion, une vision, une chose anodine m'y fasse penser et je saurais que je ne le ferais pas. L'autre à vraiment envie de m'aider, c'est une de mes vielles amies et je sais que je peux lui faire confiance mais je n'y arrive pas, je sais qu'elle ne rirait pas, qu'elle ne jugerait pas, qu'elle m'aiderai, rien qu'en m'écoutant mais je n'y arrive pas. Je n'arrive pas à lui à lui dire une simple phrase, que pourtant j'essaye de lui crier
Ça ne va pas.
C'est tout et c'est beaucoup en même temps. Avant les vacances j'ai fondu en larmes, limite dans les bras, de ma prof principale que j'avais coincée, elle ne savait pas quoi dire, c'était presque comique (avec du recul) de la voir me regarder avec sa tête désabusée quand elle entendait ma vision de la vie, de choses bêtes, de moins bêtes avec une des personnes dont je vous parlais qui passait et repassait (heureusement il a arrêté juste avant que je me mette à pleurer).
Peut-être que c'est comme ça que j'arrive à dire les choses, à des gens par écrit, à des gens qui ne m'écoutent pas vraiment, à des gens qui, une fois m'avoir écoutée m'oublieront.
Je vais peut-être le remettre mais je m'en fiche : au fond de moi une autre boule se forme pour des gens que je ne comprends pas, que je ne vois pas, je me pose 2 questions : qu'est-ce qu'il veut en fait? pourquoi est-il là? Je me demande si je suis parano, si je me fais des idées, si j'imagine des choses qui ne sont pas vraies, si je ne vis pas dans ces choses fausses. Je pourrais lire un livre ferait que je me remettrais peut-être un peu, il est dans mon sac quand je suis en cours, dans ma table de nuit, toujours près de moi mais je n'arrive pas à l'ouvrir, quelque chose m'en empêche alors je le garde près de moi, j'ai essayé d'écrire son nom mais même ça je n'y arrive pas.

Vous savez ce qui est étrange aussi? C'est le fait que je souffre mais que j'ai quand même l'air coupée du monde. Oui je souris nerveusement c'est vrai mais c'est tout, pas de larmes, pas de pleurs, pas de rires nerveux, juste une figue inexpressive. Pourtant j'en ai envie. Oh oui j'en ai envie mais comme le reste. Je n'y arrive pas. Je ne peux qu'écrire et encore là où j'en suis je ne sais même pas si je vais poster...
Les deux seules chose qui me fait me sentir un peu mieux... c'est venir ici, regarder les taraddicts évoluer dans ce site, aux dédicaces et écouter de la musique, l'Ipod est devenu un objet greffé à mes oreilles quand je sors et ma radio est constamment allumée quand je suis chez moi, je mets "Harry Potter" 1 ou 2 en CD audio pour m'endormir, sinon je n'y arrive pas...
Quand je dis que j'aimerais voler c'est plus sauter. Libre. J'ai essayé un jour au collège, quand on a deux fois 1heure et demi de cours le mercredi il n'y a pas grand monde dans les couloirs entre les deux alors j'ai essayé. J'ai posé mon sac, ma veste et tout ce qui m'encombrait devant la salle et je suis partie au bout du couloir, l'Ipod dans les oreilles, j'ai mis une musique rapide et j'ai couru, j'ai pris mon envol pour retomber en sol. Lamentable. J'ai essayé un deuxième, j'étais bien partie. Puis je suis tombée. Par terre. Sur le dos. Lamentablement. Après je suis restée collée au sol. Après tout c'est ma place.

Enfin voilà voilà désolée pour le roman.

Bon en fait j'ai envie de continuer parce que ça m'obsède vraiment. Mais en fait je ne pas comment le dire alors non.
J'ai pensé à me suicider mais ma partie non-émotive n'à pas trouvé bien, ininteressant. Inutile. Je serais vite oubliée mais pas avant de causer la tristesse chez ma famille, peut être des fausses morigénations... Inutile. Aors je vais rester là encore un moment à souffrir. Sauf si un jour j'en ai assez...