Homosexualité, bisexualité et transgenre

[Elerinna]

Ne t'en fais pas Crep je trouvais ça choquant dans le sens ou selon moi on peut être bi et que pourtant ce document était donné par l'infirmière d'un collège à tous, alors les pauvres bi, pour qui déjà c'est pas facile de supporter le regard des autres voir écrit là-dessus de pareil truc c'est juste horrible quoi.
Ensuite c'est pas vraiment des problèmes, disons que c'est certains choix que j'ai fait et certain manière d'être lié a ma sexualité aussi qui sont pas toujours bien vu accepté par les autres, même parmi mes proches, je trouverais ça quand même trop intime d'en parler mais parfois je me dis que ça ferait du bien. Enfin bref, on est là pour parler de Léo, et j'espère que de voir toutes ces réactions te fait plaisir.

[Léo Blue]

emimix3 : si c’était ça !! Merci !
Emmy : je le regarderais ce week-end…enfin si je trouve deux minutes XD

Auri : alors je ne me considère plus comme étant mais bien comme étant gay. Pour moi la bisexualité a vraiment était une étape avant de vraiment accepter mon homosexualité.
Oui, Hymne à nos masques est de loin mon roman le plus personnel car Sean est réellement l’homme que j’aimerais être et, même lorsque je ne l’assumais pas encore, ça transparaissait dans le récit. D’ailleurs en tant qu’étudiant en psycho je ne peux que penser à Freud et au processus de sublimation qui affirme que, dans certain cas une pulsion, le plus souvent sexuelle, est dirigée vers un but artistique/intellectuels et non plus vers un but sexuel. C’est grosso modo ce que j’ai fait ici, j’ai sublimé mon homosexualité et ma transidentité en créant Sean.
Alors pour le pseudo je te laisse le choix Si tu préfère Léo bah va pour Léo mais si tu es plus à l’aise avec El bah on va rester là-dessus
Je trouve très intéressant que tu soulignes le fait que je reste le même parce que, en effet, lorsqu’une personne transgenre s’assume comme telle elle reste néanmoins fondamentalement la même personne. Peut être va-t-elle changer sur certain chose, accepter des goûts et des passions qu’elle n’osait pas accepter avant mais elle restera la même personne.
Alors je préfère qu’on s’adresse à moi avec un « il » et plus de « e » à la fin des adjectifs…néanmoins si tu fais l’erreur ce n’est pas grave. Même moi lorsqu’il s’agit de « e » muet j’ai encore parfois le réflexe de la mettre.
L’opération. Alors oui, je l’envisage. Pourquoi ? Bah oui c’est vrai certaines personnes trans vivent très bien sans opération alors pourquoi envisager un processus aussi long et coûteux ? A cause de la vie amoureuse et sexuelle. C’est assez simple en fait : je suis un homme, je suis gay, j’ai le corps d’une femme. Et pour moi tant que j’aurais ce corps je ne pourrais avoir que des relations hétérosexuelles car, même si je me considère comme un homme, mon corps lui reste celui d’une femme. Je ne sais pas si j’ai été clair… En gros je considère que, même si je tombe sur un homme acceptant ma transexualité et me voyant comme un homme, ça coincera toujours au moment d’aller plus loin physiquement.
Ensuite il y a aussi le fait que je n’aime pas mon corps. Avant je me trouvais grosse mais maintenant je me rends compte que ce que j’ai toujours détesté chez moi c’était les caractéristiques féminines : la poitrine, les hanches et les fesses très marquées, les cuisses, en deux mots : les courbes. J’ai toujours trouvé les personnes, et plus particulièrement les femmes, androgynes belles et maintenant je comprends mieux pour quoi j’ai toujours voulu tendre vers ce modèle.
J’en suis arrivée à un point où je ne peux plus me déshabiller devant un miroir. Lorsque je sors de la douche ou que je m’habille je suis systématiquement dos au miroir et lorsque je me retourne ce n’est que pour me regarder en gros plan, genre au niveau du visage.
Je pense que le pire c’est lorsqu’un homme me regarde, dans la rue, dans le tram, à la biblio, parce que d’un côté je me sens flatté et de l’autre je ne peux m’empêcher de penser qu’il me regarde parce qu’il trouve que je suis une jolie fille. Or je ne suis pas une fille et ça m’attriste vraiment, surtout lorsque je trouve cet homme beau.
En fait, et c’est assez étrange, le seul moment où je me sens bien dans mon corps c’est lorsque je suis en robe. Et je ne sais pas pourquoi. Sérieusement j’ai essayé de réfléchir à pourquoi une tenue aussi genré fille ne me posait pas de soucis mais…aucune idée.
Donc voilà tout ça pour dire que, oui, j’envisage la chirurgie.
Et enfin la prise de conscience…
Alors en fait il est arrivé un moment où je me suis mit à rêver de moi avec un corps d’homme. Au début c’était assez rare mais aujourd’hui c’est systématique, les seuls moments où j’ai un corps de femme c’est dans mes mauvais rêves. Bref je me voyais avec un corps d’homme. Et ce qui m’a un jour frappé c’était mon sentiment au réveil. Je n’étais ni apeuré, ni choqué, ni interloqué, ni amusé parce que mon cerveau avait encore pondu un truc improbable, non j’étais…bien, détendu, limite heureux.
Et un jour, alors que je venais de me réveiller, je me suis dit un truc du genre : « ça serait quand même plus simple si j’étais un garçon ». Et de là à suivit une question : « mais qu’est-ce qui te fait dire que tu n’en es pas un ? ».
Je me suis alors questionnée sur ce qui me définissait, ce qui faisait de moi celle que j’étais et je me suis rendue compte que, déjà, à aucun moment le mot « femme » n’était intervenu dans ma réflexion, le genre ne semblait pas avoir d’importance dans ce que j’étais. Et ensuite je me suis rendu compte que rien dans ce qui ne me définissait n’était contradictoire avec un genre masculin ni réellement en accord avec un genre féminin d’ailleurs.
Et je pense que, si je n’avais pas été gay, j’en serais resté là et me serais considéré comme un peu homme et un peu femme. Sauf que je suis gay et c’est ce qui m’a définitivement fait penché faire un genre masculin.
Néanmoins il y a une chose qui a failli faire que je n’accepte pas le fait d’être un homme gay : les enfants. Je veux des enfants et par la j’entends : je veux être enceinte? Enceint ? Je veux avoir un bébé dans mon ventre !
Or si je me fais opérer je ne pourrais plus en avoir car en France pour être considéré comme un homme il faut se faire enlever l’utérus et les ovaires. Mais si je n’accepte pas l’opération je ne pourrais pas avoir de relation de couple normal et, jusqu’à preuve du contraire, faut être deux pour faire des bébés…Enfin il faut un joli petit ovule et un mignon petit spermatozoïde, or en France une femme seule ne peut pas demander de PMA.
Bref dans un cas comme dans l’autre je suis dans une impasse.
Et ça, ça me mine vraiment parce que les enfants pour moi ne sont pas contingents, ils sont nécessaires. Ce n’est pas que je veux en avoir mais que j’en ai besoin. Alors bien sûr il y a l’adoption mais…ce n’est pas pareil. Comme dit plus haut je veux porter des enfants. Je veux passer 9 mois à faire chier mon conjoint parce que je veux des myrtilles là de suite maintenant et je m’en fous qu’on soit en hiver, je veux pouvoir sentir les coups du bébé, je veux même en chier pendant des heures et heures en salle d’accouchement parce que le bébé, pas con, préfère rester bien au chaud dans mon ventre plutôt que de sortir.
Très sincèrement je suis passé par une période où je me disais : « tu aimes les hommes alors fait semblant. Fais semblant de vouloir une relation hétérosexuelle, fais semblant d’être une femme. Fais semblant, tu pourras avoir tes bébés. ». Et j’ai failli en rester là, accepter de vivre dans le mensonge juste pour pouvoir avoir des enfants.
Mais finalement j’ai réalisé que c’était stupide et potentiellement dangereux pour ces hypothétiques enfants et pour moi. En effet je sais très bien que personne ne peut vivre toute une vie en mentant sans péter un câble à un moment ou sans faire ressurgir cette frustration sur autrui. Et là j’avais peur qu’un jour ça ressurgisse sur mes possibles enfants.
Je sais que ça peut paraître étrange, le fait que j’aime assez des enfants qui n’existent même pas encore et qui n’existeront sans doute jamais, pour éviter de leur faire subir une maltraitance tout aussi hypothétique. Mais c’est grâce à ça que j’ai réussit à accepter le fait que j’étais un homme, que j’étais gay, et que je ne voulais plus de mon corps de femme.
(d’ailleurs si vous voulez mieux comprendre ce que je ressens vis-à-vis des enfants je vous conseil d’écouter la chanson The Hand That Rock The Cradle des Smiths et de regarder les paroles car elle illustre très bien ce que je ressens vis-à-vis de la paternité.
Je vous mets le lien juste en dessous, il vous enverra vers le site La Coccinelle qui propose le clip et les paroles traduites
http://www.lacoccinelle.net/305331.html ).
Je n’ai pas encore réglé ce problème. En fait j’évite d’y penser parce qu’à chaque fois j’ai la tentation de laisser tomber et de faire semblant toute ma vie.
J’ai encore fait un pavé… ^^’

El  oui ! Voir toute ces réactions me fait vraiment du bien !!

[Elerinna]

Léo ça me touche beaucoup ce que tu me dis sur les enfants parce que c'est exactement ce que je ressens, parce que j'ai appris il y a quelques temps que j'aurais énormément de difficultés pour un jour avoir un enfant (quand un autre docteur m'a carrément dit que j'en aurais jamais), hors j'ai toujours eu tellement envie d'en avoir et quand j'en ai parlé à une amie, la seule à qui j'ai osé le dire, elle m'a dit que c'est pas grave il y a l'adoption. Mais déjà c'est tellement long, cher et contraignant l'adoption mais en plus c'est pas pareil, c'est pas ce que je veux, ce que j'ai toujours voulut tu l'as parfaitement résumé, c'est sentir mon enfant grandir en moi. Et comme toi Léo je veux pas y penser, j'évite de le faire, de le dire aux autres même pour la simple et bonne raison que je veux y croire encore et le dire moi ce serait plus le contraire, ça rendrait ça réel, ça voudrait dire que je l'accepte.
Enfin du coup pour ton dilemme je ne vois pas quoi te conseiller, sans doute faudra-t-il que tu y réfléchisse un bon moment, ou commencer par des opérations moins radicale, comme la réduction mammaire, et une fois que tu t'es occupé de l'extérieur réfléchir à ce que tu veux le plus.

Sinon pour la robe effectivement je ne vois pas. Quelle genre de robe tu met? Car il y en a qui justement cache bien tes cuisses, tes fesses, ta poitrine et hémogénie un peu ton corps (je ne sais pas si ce que je viens de dire est très clair) et dans ce cas c'est peut-être pour ça.

[Léo Blue]

Ouch, ça ça a dut être vraiment dur à entendre, surtout si tu en voulais autant que moi j'en veux.
Oui! C'est parfaitement ça! Je sais que si j'ai recours à l'adoption j'aimerais quand même mon enfant mais ça ne sera jamais pareil, j'aurais toujours l'impression qu'il me manque quelque chose.
Je suis d'accord avec toi. Verbaliser quelque le rend beaucoup plus réel et une fois que tu l'as dit il y a aussi le risque que ton entourage d'en parle et ce même si toi tu ne veux pas en parler.
Alors pour les opérations je ne sais même pas si ça sera possible, à cause du coût, mais évidement que si je commence je le ferais en attaquant par des trucs moindres. Après je vais poser pas mal de question à l’infirmier qui me recevra pour savoir dans quelles mesures un homme transsexuel peut avoir des enfants. Faut-il vraiment que je garde tout mes organes génitaux de féminin? Ou juste l'utérus et les ovaires ça passe? Et les traitement hormonaux, je sais que certaines personnes trans en suivent, est-ce contradictoire avec le fait d'avoir un enfant?
Pour les robes c'est plutôt dans ce genre là:
http://www.kookai.fr/e-boutique/pret-a- ... 3527137296
Des formes assez classique donc, un peu cintré à la taille, parfois avec un col Claudine et qui arrive généralement juste au dessus du genou. En fait lorsque j'en porte je suis vraiment féminine, on voit que j'ai des hanches et de la poitrine mais étrangement ça ne me gêne plus...va comprendre pourquoi.

[Elerinna]

Oui ça l'est mais bon, la gynéco m'a dit que ce serait difficile donc je garde et espoir et je me raccroche a des petits trucs.
Au final tu vas avoir as mal de chose à lui dire à l'infirmier. Tu nous diras comment ça s'est passé ? Sinon pour la robe du coup je l'explique pas.

[Léo Blue]

Oui c'est de qu'il faut faire! Surtout que difficile ne veut pas dire impossible!
Et puis aujourd'hui il y a pleins de traitements possibles pour aider les femmes a avoir des enfants.
Yep bien sûr que je vous dirais comment ça c'est passé! Mais après je pense que là ça sera plus une séance de présentation, c'est surtout moi qui risque de parler.

[Meliana]

Hello !
Tout d'abord je tiens à dire que je t'accepte comme tu es et je ne vais pas arrêter de te lire ou quoi que ce soit d'autre juste pour ça !
Ensuite je trouve ça très courageux de ta part, de venir en parler sur le forum alors que tu ne nous connais pas vraiment. Je t'admire un peu sur ce point là et je te soutiens !
Pour moi tu reste le même, Elisha Blue et Léo n'ont rien de différent (hormis quelques détails) et sont fondamentalement les mêmes.
Je ne te jugerai pas et j'espère que ton rendez-vous se passera bien !
Bye !

[Léo Blue]

Merci de ton soutien!
En fait pour le rendez-vous je ne sais pas quant il aura lieu parce qu'on m'a appelé vendredi pour me dire que l’infirmier ne pourrait pas me recevoir mais, comme j'étais au boulot, je n'ai pas pu répondre et donc je n'ai pas fixé de nouveau rendez-vous.
Je vais rappeler demain, en croisant les doigts pour avoir un rendez vous assez vite!

[Plume d'Albatros]

Hello, je passe rapidement ici car je suis plutôt débordée par mes projets d'écriture et de lecture du forum, plein de choses qui sont à remettre à jour donc pour moi ce topic était passé à la trappe. Cela dit, j'ai eu la curiosité de lire ce qui se disais et je suis quand même assez surprise, je dois l'avouer ! El/Léo, on ne s'est jamais parlé beaucoup plus que cela donc je ne m'y attendais vraiment pas. Malgré ça je te trouve vraiment très courageux de ta part de venir en parler, j'imagine que cela doit demander beaucoup d'effort, de sortir un peu de sa zone de confort pour se dévoiler ainsi, surtout face à des presque-inconnus qui sous couvert de l'anonymat pourraient se permettre de se montrer irrespectueux ou intolérant, comme c'est malheureusement beaucoup le cas dès qu'il s'agit d'internet. Heureusement, je pense malgré tout que la communauté taraddict est dans l'ensemble très ouverte d'esprit. C'est vrai qu'on à l'habitude de lire du coup des tomes qui promeuvent l'amour et la tolérance, on est naturellement influencé par ce type de messages je pense.
Bref, sans vouloir m'égarer, je te félicite quand même pour ce pas que tu viens de faire, c'est sans doute un gros cap à franchir !
Pour ce qui est de tes inquiétudes vis à vis de l'entretien infirmier, étant moi-même de ce milieu (j'ai participé même à beaucoup d'entretien infirmiers dans des secteurs psychiatriques en tant qu'étudiante), je peux t'assurer que JAMAIS un infirmier se permettra de te juger. Peut-être qu'il ne parviendra pas vraiment à te comprendre, parce que les infirmiers ne sont pas des sur-hommes et parfois certaines personnes sont difficiles à cerner, chacun ayant ses propres ressentis, certitudes et croyances, mais il ne serait ABSOLUMENT PAS professionnel qu'il te juge ! En aucun cas il ne peut le faire, ce n'est ni son rôle, ni son devoir. En général les infirmiers dans les CMP sont d'avantages là en qualité d'écoute active, c'est à dire qu'il vont recueillir des informations, te rassurer au maximum et t'orienter vers des professionnels compétant si tu en as besoin, donc souvent, soit un psychiatre ou un psychologue. Ce n'est absolument pas obligatoire, parfois l'entretien permet de se dire que finalement, tout va bien. Parfois c'est juste parce qu'on à besoin d'en parler un peu. En tout cas rassure, toi, même si ce ne sont que des infirmiers et non des psy, ils ont l'habitude de ce genre de situation, ils savent généralement mettre à l'aise. Si tu leur dit dès le départ que tu es un peu intimidé par l'entretien, je pense que l'infirmier qui sera avec toi fera tout pour que les choses se passent tranquillement, à ton rythme. D'ailleurs si jamais tu vois que le courant ne passe pas, ce qui peut arriver quelque fois, tu as parfaitement le droit de dire que tu ne te sens pas à l'aise avec la personne avec qui tu passes l'entretien et chercher à voir quelqu'un d'autre. Le but c'est de te faire aller mieux, de t'aider à t'accepter et de t'amener à réfléchir à des solutions qui te permettrons de vivre pleinement ta vie sans que tu ai à souffrir de ce que tu es où plutôt de qui tu es.
Bref je ferme la parenthèse sur l'entretien, juste pour en revenir à cette question des genres, je trouve ça dommage la stigmatisation systématique des individus, c'est avec ce genre d'étiquettes que finalement on arrive à mettre mal à l'aise les gens qui ne se sente pas vraiment appartenir à telle ou telle case qu'on leur a attribué à la naissance.
Visiblement tu es une personnalité transgenre, et encore je n'aime pas utiliser ce genre de mots car je considère que l'idée de "genre" en elle-même est une aberration. En effet je distingue pour ma part la notion de "genre" de celle de "sexe" dans le sens biologique du terme. Le "genre" c'est ce qui définit notre identité, notre "personnalité" sexuelle. C'est si on se sent "homme" ou "femme" et c'est ridicule car ce sont des concepts construit par la société. Parce qu'on attribue des jouets aux garçons et aux filles (ex : les moto bleus pour les petits garçons et les dinettes roses pour les petites filles), on "impose" des styles vestimentaire, des codes uniquement sociaux (le maquillage, la manière dont on doit se tenir en publique, tout ce qui est question d'apparence en fin de compte). Et malheureusement pour tous ceux qui naviguent entre ces deux "sphères" pour des questions de goûts ou de sentiment d’appartenance, ils sont systématiquement stigmatisés. Un "homme" qui aime les vêtements dit de "femme" tel que les robes est forcément considéré comme trans etc... C'est parce qu'on impose des normes et des limites à ce qu'on souhaiterais définir comme des "genres" que finalement on en arrive à créer des disparités et des différences qui au mieux provoquent l'indifférence et au pire, attisent la haine. Bref, je pense qu'on peut reconnaître qu'il existe une notion de sexes biologiques, sachant que certain naissent avec des organes mâles, d'autre avec des organes femelles... Mais hormis ça, l'idée d'hommes et de femmes me semble un peu bâtie sur du vent. Du coup, si je devais trouver une explication au fait que tu te sentes bien dans des habits de "femmes"... Eh bien c'est pour moi simplement que tu aimes bien être vêtue ainsi. On a décrété que c'étaient des vêtements féminins mais n'importe qui pourrait un jour déclarer que finalement, c'est mixte, et en entrant dans les mœurs, ça ne choquerait absolument plus personne de voir des "hommes" porter des robes. En fait tout dépend de la définition qu'un modèle de société veut bien accorder à l'idée de ce qu'est un "homme" et de ce qu'est une "femme". Si tu te sens "homme" car tu considère que tu es plus à l'aise avec les concepts qui définissent le genre "homme" dans notre société actuelle, eh bien rien d'anormal pour moi. Le sexe biologique n'est pas inhérent au genre sexuel, à considérer qu'il existe du coup.
Je ne sais pas si j'ai réussi à me faire comprendre, je peux admettre que c'est légèèèrement compliqué à expliquer, voilà si tu as des questions car tu ne vois pas vraiment de quoi je parle, n'hésite pas du coup.
Bon là c'était ce que j'avais a dire sur ton envie de "changer de genre", après sur la partie d'avantage "sexualité" je dirais que c'est encore quelque chose de différant. Etant à défaut d'un vocabulaire adéquat, pleinement pansexuelle, j'ai parfois presque du mal finalement à comprendre les gens qui se cantonnent finalement à un seul "sexe" ou "genre", c'est à dire aussi bien les personnes se définissant comme hétérosexuelles que celles se considérant comme homosexuelles. Pour moi la personnalité prime sur l'aspect physique et l'amour va au delà d'une norme sociétale ou encore d'une apparence physique ou d'attributs biologiques. Cela dit je reconnais qu'il y a des "goûts" pour tout et qu'on peut souvent se sentir attirer par tel ou tel type de personne (ex: il y a des gens attirés que par les blonds, d'autre que par les femmes et d'autres encore qui préfèrent les physiques androgynes). Bon toi visiblement, tes préférences vont pour la gente masculine, pour moi le fait d'être gay ou non n'a pas tellement d'importance, là encore ce sont simplement des mots qu'on colle à des situations pour pouvoir les décrire plus facilement, mais la preuve en est avec toi, ça ne colle pas toujours. Je ne sais pas ce qu'en pensent les autre, ni ce que tu en pense toi-même, mais même si je sais qu'il est parfois plus simple de se trouver un nom pour parvenir à se sentir bien, à se créer une "identité" sexuelle, je ne sais pas si il est vraiment judicieux de chercher à se "nommer" dans ce genre de situation. Pourquoi vouloir dire qu'on est gay alors qu'en réalité c'est plus complexe que cela ? Je trouve ça limite réducteur. Parce que tu n'es pas juste "un gay", tu es simplement toi, Elisha, Léo, ou peu importe comment tu décide que les gens t’appellent, mais avant d'être "gay"ou d'être "un homme", d'être un mot qui appartiens d'avantage aux autres qu'a toi même, tu es toi, avec TES sentiments, TES goûts, TES envies, TES fantasmes. Et cela, je trouve que tu n'as même pas besoin de le justifier au travers d'une définition. Au final, ça veux dire quoi être gay ? C'est être un homme attiré par les hommes ? Mais un homme attiré par les hommes qui se comportent comme des "femmes", c'est quoi ? Un demi-gay ? Un "homme" hétéro qui aime les sexes masculins ? Je pense que la vie et la complexité de nos identités et de nos désirs ne devraient pas se résumer qu'a une poignée de mots tels que "gays", "lesbiennes", "trans", "homme", "femme" etc... Parce que cela donne une sorte de caractère définitif à quelque chose qui ne l'est jamais vraiment, car les personnalités se forgent au fil du temps et que les sociétés évoluent toutes plus ou moins en même temps. Et que de chercher à nommer systématiquement des états qui ne sont pas nécessairement stationnaires ne peut QUE contribuer à alimenter la méfiance envers des différences qui, ensemble, bâtissent pourtant la complexité de la vie et des sentiments humains.
Bref si j'avais un conseil à te donner, c'est de t'accepter au delà des mots. Je sais que pour un écrivain comme toi, ce n'est sans doute pas évident, parce que les mots sont puissants, qu'ils revêtent aussi une signification particulière, regroupent des communautés, peuvent aussi bien déclencher de la haine que de l'amour. Mais à mon humble avis, le vocabulaire dont nous disposons à l'heure d'aujourd'hui pour décrire la complexité de l'être humain en terme de "genre", de "sexualité" et de tendances "amoureuses" sont bien trop faibles et ne sont plus en adéquation avec la réalité de nos sociétés qui ont tendance à se libérer de toutes ces "cases" fermement construites et prédéfinies. De plus en plus de gens vivent un profond mal-être quand ils se rendent compte que ce qu'ils ressentent au fond d'eux est incompatible avec les étiquettes mises à leur dispositions. Et aujourd'hui, quand on a pas d'étiquettes à se coller, on est souvent malheureux car on se sent rejeté, on a le sentiment de n'appartenir à aucun groupe, d'être seul et isolé.
Je tiens à dire que ce n'est pas le cas, ce n'est pas parce que vous vous sentez différent que votre unicité est une mauvaise chose, elle est au contraire une force car elle est la preuve que vous parvenez à vous soustraire de la plupart des codes sociaux imposés par la pluralité, pour vivre avec VOS propres codes, en adéquation avec ce que vous ressentez au fond de vous. En tout cas personnellement, j'accepte cela et je ne fais pas de distinction entre quelqu'un qui se considère comme "homme", "femme" ou "a-genré".
Après, pour ton désir d'enfant, rien ne t'empêche d'en faire avant de faire une opération de changement de sexe, si tu y tiens. Après, j'ai le sentiment que tu associe vraiment l'expérience de la sexualité à quelque chose de purement "masculin" dans le sens biologique du terme. Je pense que c'est du coup d'avantage de l'ordre du fantasme, d'avoir quelque chose de phallique à caresser ou à partager, d'avoir par exemple des désirs de pénétrations. Je ne vais peut-être pas m'étaler sur le sujet car cela reste du domaine "tout publique", mais je ne sais pas si du coup tu as envisagé les sextoys ? Certains peuvent te rapprocher d'une sexualité dite "homosexuelle", c'est un compromis avant l'opération qui est souvent un processus long et coûteux, d'autant plus si tu désir avant cela mettre au monde tes propres enfants. Avec certains accessoires, tu peux faire ressentir à ton partenaire "homme" des choses semblables à ce qu'il peut expérimenter dans une relation purement "homo", si jamais ça t'interroge, tu peux te renseigner sur le sujet ou même me poser la question en MP, j'éviterais d'entrer dans les détails ici.
Bref, je pense que passé un peu le "choc", de te rendre compte toi-même que déjà, ton genre assigné à la naissance ne correspond pas à celui dans lequel tu te sens à l'aise, qu'en plus tu es attiré par les hommes en te sentant du coup "homme" toi-même et donc d'avoir l'idée de changement de sexe, tu arriveras à t'épanouir tel que tu es. Je crois que la partie la plus difficile, c'est déjà de parvenir à admettre que l'image qu'on te renvoie de toi-même n'est plus celle que tu perçois en tant que tel. Je crois que le sentiment le plus difficile à surmonter est cette impression un peu malsaine d'être "différent", avec cela s'accompagne la peur du regard des autres, la peur de décevoir, d'être incompris, de se retrouver isolé ou de créer des tensions. Du coup, on pourrais presque dire que tu as fait la partie la plus difficile du chemin étant donné que tu es parvenu à faire tout ce travail sur toi-même, à réfléchir à ce que tu ressentais au fond de toi !
Après ça, plein de choses peuvent être envisagées, je ne pense pas que cela va te fermer des portes dans tes rencontres amoureuses, au contraire cela devrait t'aider à en ouvrir car il sera sans doute plus facile pour toi de trouver ce que tu cherches en sachant désormais ce que tu cherches !
En tout cas bon courage pour ton entretien et pour la suite, je pense qu'en parler à ton entourage sera certainement la seconde partie la plus délicate, en tout cas rien ne t'y oblige, c'est vraiment quelque chose que tu ne dois faire que si tu t'y sens prête. Y a aucune honte à ne pas vouloir en parler en tout cas, malheureusement tout le monde n'est pas forcément ouvert d'esprit, des cons il y en a partout, si ce n'est pas pour te faire chier sur tel sujet, ce sera sur un autre ! T'as parfaitement le droit de pas avoir envie d'en parler à beaucoup de monde, afin de te préserver, ou bien au contraire tu peux avoir envie d'en parler à un tas de gens et d'ainsi exprimer ta singularité, c'est à toi de faire ce qui te conviens, ce qui te permet d'être à l'aise. Surtout, ne te force jamais à chercher un sens à ce qui pour toi n'en a pas forcément, tu n'es pas obligée d'expliquer dans le détail le pourquoi du comment tu te sens tel que tu es, tu es libre d'avoir ta pudeur et de ne pas avoir envie d'en parler.
Bref, j'espère ne pas t'avoir trop perdu (ni le reste de ceux qui peuvent éventuellement me lire aha), je pensais vraiment pas faire un pavé, je me suis peut-être un peu emballée mais au moins ça m'a permis de donner mon avis sur ces questions de genre et d'identité sexuelle qui reviennent sans arrêt dans mon quotidien en tout cas, je croise énormément de gens qui perçoivent ça comme un problème et qui vivent assez mal leur prise de conscience lorsqu'ils se rendent compte que leur réalité ne coïncident pas avec celle des autres.
Allez encore une fois, plein de courage à toi et à bientôt, dans les zones de lecture/écriture du forum !

[Léo Blue]

Hey !
Oui je sais que l’infermière ne me jugera pas mais comme je l’ai dit aux autres même en le sachant je continu d’avoir peur :/
T’entendre utiliser le terme « d’aberration » pour qualifier le genre me fait vraiment très mal car, pour moi, à partir du moment où l’on nit l’existence du genre on nit également l’existence de personne transgenre. En effet une personne trans est en désaccord avec le genre qu’on lui a assigné à la naissance, or si le genre n’existe pas cela veut dire qu’elle ne peut pas être en désaccord et que donc son « problème » ne peut exister. Pour moi cela veut plus ou moins dire que, pour toi, une personne trans se prend la tête pour rien puisque, vu que le genre n’existe pas, son problème, sa souffrance et ses questionnements non plus.
Le genre est certes inventé par la société mais cela ne veut pas dire pour autant qu’il est mauvais et, comme je l’avais dit à LaChevaucheuseDeVent, il ne faut pas jeter la pierre à ceux ayant besoin de case. Ça peut être rassurant d’être dans une case, surtout pour les personnes qui se sont longtemps questionnées sur ce qu’elles étaient, ça peut leur apporter un sentiment de normalité qu’elles n’avaient pas avant. Et puis parfois une personne peut avoir sa propre définition de la case dans laquelle elle s’est mise.
Personnellement je me classe dans la case « homme gay » mais cette case, même si je ne saurais pas vraiment comment définir « homme », pour «gay » j’y reviens après, bref cette case je sais surtout comment je ne la définis pas c'est-à-dire avec les stéréotypes que la société lui colle en temps normal. Et même si je réponds à certains de ces stéréotypes ce n’est certainement pas parce que je suis un « homme gay » mais simplement parce que je suis moi. Bref cette case c’est la mienne, à moi, j’y suis bien et j’ai pas envie d’en bouger.
En réalité ce n’est pas tant le concept de genre qui est mauvais que les stéréotypes qui sont associé à chacun d’eux, c’est ça, bien plus que le genre, qui peut potentiellement faire souffrir une personne qui ne suit pas ses stéréotypes.
Je ne saurais pas vraiment comment définir le genre, je suis juste persuadée que ce concept n’est pas une aberration….il est juste bancal.
Sinon pour les robes ce n’est pas tant que c’est un vêtement féminin, ça je m’en bats royalement les ovaires, mais plus que je fais femme lorsque je suis en robe et étant donné que je déteste ce corps de femme ça m’étonne de me trouver joli dans cette situation.
Par contre le fait que tu considères également qu’être gay n’a pas d’importance… ça, ça m’a mit au-delà du mal. Pourquoi ? Parce que c’est mon orientation sexuelle qui a déterminé mon genre. Avant je ne m’étais jamais questionné sur le genre, ça n’avait aucune importance pour moi. Je ne me considérais ni vraiment comme une fille ni vraiment comme un garçon mais lorsque j’ai su que j’étais gay là j’ai basculé vers le côté ob…garçon. Vers le côté garçon.
Pourquoi ? Parce que pour moi les orientations sexuelles référent non pas à avec qui on pourrait sortir ou tomber amoureux mais à avec qui on pourrait avoir des relations sexuelles. En gros pour moi une personne homo sera attirée par une personne ayant des organes génitaux et des caractéristiques sexuelles secondaires semblable aux siens et une personne hétéro, elle, sera attiré par une personne ayant des organes génitaux et des caractéristiques sexuelles secondaires opposés au siens.
Je viens de me rendre compte que ce que je viens de dire est possiblement contradictoire avec les personnes trans…bon, donc va dire que ça c’est pour les personnes cis. Pour celle transgenre je ne sais pas vraiment car je n’ai jamais parlé avec quelqu’un de trans.
Donc pour moi un homme qui est attiré par un homme se comportant comme une femme est gay parce que cet homme aura toujours des organes génitaux masculins. Idem pour une femme attirée par des femmes habillées en homme.
Par contre, pour moi, oui, je le précise beaucoup mais c’est vraiment ce que MOI je pense et je ne saurais le faire passer pour une vérité universelle, un homme gay ou une femme hétéro ne pourra pas avoir de relation sexuelle avec un homme trans ayant toujours ses organes génitaux féminins. Parce qu’il n’est pas attiré par ça. Il pourra être amoureux de cette personne mais cela coincera toujours au moment de devenir intime. Et si cela ne le rebute pas pour moi il est pan et non gay.
Je ne sais pas si je suis bien clair mais pour moi dans les mots « orientation sexuelle » il y a sexuelle et cela renvoi bien à l’idée bah de sexe. Sinon on parlerait d’orientation romantique et dans ce cas là je conviendrais que le terme gay n’a pas vraiment de sens puisque tu pourrais tomber amoureux et avoir des rapports intimes avec n’importe qui du moment qu’il se considère comme un homme.
En bref pour moi c’est important et, non, cela ne veut pas rien dire. Encore une fois j’ai l’impression que tu me dis d’arrêter de me prendre la tête parce que, comme être gay ne veut rien dire, bah pas la peine de se poser des questions et de souffrir à cause de ça.
Personnellement je ne suis pas malheureux parce que je ne peux pas rentrer dans une case prédéterminé par la société mais parce que mon corps n’est pas en adéquation avec mes désirs. C’est pour cela que mon désir d’enfant est si problématique. Comme je ne conçois pas pouvoir avoir une relation sexuelle avec un homme tant que j’ai un corps de femme, sinon, pour moi, ça serait une relation hétéro, il ne pourra pas y avoir fécondation. Bon bien sûr il y a d’autres moyens pour féconder un ovaire mais je ne veux pas que le bébé, je veux également la vie de famille, être épaulé par un compagnon durant ma grossesse, choisir avec lui les prénoms, la couleur du papier peint dans la chambre ect… Sauf que pour moi cette vie de couple et de famille je ne pourrais l’avoir que lorsque j’aurais le corps qui convient, c'est-à-dire un corps qui ne pourra peut être plus porter d’enfant.
Pareil lorsque tu dis que tu ne fais pas de distinction entre « homme », « femme » et « agenre » cela me blesse car j’ai l’impression que tu nies mon choix. Je suis un homme, je veux qu’on me considère et que l’on me genre comme telle.
Pour le côté sexuel je t’envois un MP parce que…pas envie de choquer les purs petits mineurs présents sur le forum.