L'Amour

[LaNarbonnaise]

Alors Inès et Kitty, vous n'êtes pas au courant: Y'A RIEN EU PUISQU'IL M'A PRISE POUR UNE CONNE! Je m'en suis rendu compte, malgré ses gestes affectifs, quand il me pointait du doigt avec ses potes et d'autres choses toutes aussi sympathoches.
Le jour de la St-Valentin, une de mes meilleures amies est venue le voir vu qu'elle en avait marre que je n'ose rien dire à Lilian:
- Alors??? Tu vas lui dire quand que tu l'aimes?
- Je l'aime pas.
Confirmation de mes soupçons. Il lui explique qu'il s'était foutu de moi, pour s'amuser et j'ai su par la suite qu'il m'avait traiter de pute uh uh uh. Je ne vous dis pas comment j'ai été: crise de larmes et une envie folle de tout casser. Puis après, Alan, son meilleur pote, n'arrêtait pas de me chercher et à un moment paf! Clashage immédiat! Après disputes, même sur FB et pendant les vacances.
Le jour de la rentrée, on m'a demandée " ça va?" et là j'ai fondu en larmes. Pourquoi moi? Ils savaient qu'il fallait pas m'emmerder et que j'étais super sensible! Ils ont joué avec moi et cette histoire m'a beaucoup rongée pendant les vacances.
La CPE a téléphoné à ma mère, ainsi qu'à l'assistante sociale, l'infirmière et le médecin de mon bahut. Résultats: Boulimie et dépression.
Comme quoi, je suis bête, même archi conne!

[Honyasama]

Tout d'abord, je suis vraiment désolé pour toi, LaNarbonnaise.

Ensuite, je ne te connais pas, et je ne connais pas toute l'histoire, donc loin de moi l'idée de juger.
Mais de ce que tu en as dit, tu n'as rien à te reprocher, et tu n'es absolument pas bête !
C'est lui qui s'est joué de tes sentiments, c'est lui qui t'a insultée, c'est donc lui qui est responsable !

Alors oui, je comprends que tu te sentes bête, et trahie.
C'est toujours un choc de se rendre compte que la personne qu'on avait imaginée être LA personne ne correspond pas à nos attentes. D'autant plus que tu es une personne sensible.
J'ai eu l'occasion de passer par là, mais depuis, je suis avec une jeune demoiselle qui m'aime pour celui que je suis, même si je ne suis pas le plus intéressant, ni le plus drôle.

Pour l'instant, c'est difficile de tourner la page, mais un matin tu te lèveras et tu verras le soleil illuminer ton monde de nouvelles couleurs.
C'est pourquoi ce garçon ne mérite pas que tu te ronges les sangs pour lui. Même si ce que je te dis doit te sembler cruel.

Pardon, je dois te sembler un peu dur, mais au final, c'est peut-être mieux que tu t'en rendes comptes maintenant, plutôt qu'avant que ça ne soit allé plus loin.
Et comme le disait Seven, tu as finalement acquis une expérience, certes douloureuse (et j'en suis navré), mais je suis sûr que tu finiras par rencontrer la personne rien que pour toi.
J'espère en tout cas que ton moral va s'arranger, et je suis que tout les Taraddicts et tes amis sont de tout coeur avec toi.

[Inès]

Je connais ça m'arrive tout le temps, et je sais à quel point ça blesse.. Courage !

[LaNarbonnaise]

Merci Honyasama et Inès. Bientôt 2 mois, et tout s'est arrangé. J'ai su aller vers lui et lui dire ses 4 vérités, face to face . On a discuté, calmement, posément, et puis on a enterré la hache de guerre. Mais il ne s'est pas excusé.

Depuis l'explication, il me regarde bizarrement. Je ne suis pas parano, mais je sens quelque fois, que ce soit en cours ou pendant la pause, son regard posé sur moi.

Nous travaillons ensemble sur le projet "Quinçañera", qui aura lieu dans deux mois, on se devait de faire la "paix", pour qu'on s'entende sur les derniers trucs à faire et pour que ça ne gêne en rien à l'ambiance de la classe. Depuis quelques jours, on se fait des délires, on discute, sans se prendre la tête. Sous cet air de mec arrogant, salaud et de bêêêêêh, il est un garçon gentil et timide. Mais je ne le vois plus que comme un ami, et il n'a pas ma confiance, ça non.

Aujourd'hui, il m'a dit qu'il me trouvait super jolie, marrante et très intelligente, qu'il voulait sortir avec moi et aller dans le même lycée que moi, pour me suivre.
Je me suis dit dans ma tête " Et c'est repartiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!". J'ai pris ça sur le ton de la rigolade:
- Merci mais tu me l'as déjà dit, change de registre!
- Mais c'est vrai!
- Comme ta blagounette d'il y a deux mois? Oh mais c'est trop lolilol!
Et encore, je lui ai pas dit qu'il fallait pas me prendre pour une conne (excusez-moi du terme).

Que va-t-il me pondre bientôt? Une demande en mariage?! Sérieux, faut vraiment qu'il arrête de re-tenter de me faire du mal, parce que ça va partir en cacahuète :/!

[Elisa']

Je n'ai jamais été amoureuse, je sais pas, c'est... Je n'ai aucune attirance, pas de sensations étranges en voyant des gens, quand j'étais petite, j'étais la seule de ma classe à ne pas hurler partout: 'J'AI UN AMOUREUUUUUX!' alors que c'est une réaction typique chez les petits. D'ailleurs, je ne suis jamais sortie avec quelqu'un, les gens me trouvent bizarre, c'est vrai que moi aussi je commence à me poser des questions sur ce que ça fait, ce que ça procure comme sentiment.
Mes amies sont complètement gagas, dans la lune et plus encore, elles me disent que ça te transporte dans le ciel. Ah ouais? J'aimerais bien essayer moi, un jour. M'enfin moi j'ai pas besoin d'être amoureuse pour être cucul, j'imagine même pas quand je le serais, on m'appellera Miss Cucul. Peut-être l'ai-je été. Une fois je m'en souviens. Je suis bornée, je me dis que soit je m'emporte trop vite parce que la personne est belle/drôle/tout ça ou que c'est juste de l'amitié très fusionnelle.

[Clem]

Amoureuse genre p'tite amourette, coup de cœur, des p'tits trucs du genre, m'voyez, ça a dû m'arriver des dizaines de fois. En fait, je suis presque toujours amoureuse, ou plutôt, je suis toujours intéressée par quelqu'un, j'ai besoin de porter mon affection sur les gens, m'voyez. Et puis des fois, c'est plus ou moins fort, des fois c'est des gros gros coups de cœur, des fois de simples attirances, enfin voilà.

Mais tomber vraiment vraiment amoureuse, ça m'est arrivé que deux fois, et franchement, c'est fantastique. La première fois, c'était en 4e, et je suis tombée amoureuse de mon meilleur ami. Ouais, j'suis passée par là aussi, le meilleur ami qui prend une place plus importante et tout... Et puis il m'a fait un sale coup, il m'a fait croire que c'était réciproque, pour que je lui avoue mes sentiments, qui n'étaient pas du tout partagés en réalité. J'en ai été blessée, j'ai failli me mettre à me laisser aller, à faire des bêtises, et puis finalement, j'ai coupé les ponts avec lui, et je ne m'en suis que mieux portée.

Puis, j'ai eu des petits coups de cœurs, dont un qui a pas mal duré et auquel j'ai accordé beaucoup plus d'importance que ce que j'aurais dû alors que je m'intéressais à un mec à qui je parlais à peine. Mais j'étais persuadée que j'étais follement amoureuse de lui.
Ensuite, j'ai eu un copain, je me suis emballée, je me croyais amoureuse pour de bon, puis au bout de deux mois, je me suis rendue compte que c'était le fait de m'être sentie aimée qui m'avait plu, mais que lui, il aurait dû rester ce qu'il était : un très bon ami. Je l'ai quitté, ça lui a fait du mal, on ne se parle plus. Et puis j'ai découvert des facettes de lui que je n'aime pas beaucoup, par la suite.

Ensuite, ça devient compliqué. Y avait un mec qui me plaisait. Il avait une copine. On s'est quand même rapprochés. Il a fini par faire "une pause" avec sa copine pour se mettre avec moi. Entre temps, moi j'étais tombée vraiment vraiment amoureuse de quelqu'un d'autre, mais je suis quand même sortie avec le premier (OK JE VOULAIS RENDRE L'AUTRE JALOUX C'EST MAL MAIS PAS GRAVE ). Sauf que ben, celui avec qui je sortais, il s'en est rendu compte que j'aimais l'autre. Résultat -> j'me suis faite plaquer, et il est retourné avec sa copine d'avant.
Celui dont je suis amoureuse, j'ai pas vraiment envie de m'étendre sur le sujet, c'est long, compliqué, même moi je n'y comprends plus rien à cette histoire. Ça a été réciproque, c'est tout ce que je sais. Maintenant, on reste très proches, une amitié très forte, parfois ça tend vers de l'amour, mais jamais rien de concret.

Je souffre beaucoup de cette situation. Je sais que je devrais en parler avec lui, qu'on devrait mettre les choses au clair une bonne fois pour toutes, mais c'est pas facile du tout, si on se met des limites dans notre proximité, ça sert à rien parce qu'on finit par la franchir, si on reste dans cette espèce d'amitié amoureuse sans mettre de mot réel dessus, on en souffre parce que justement, on ne sait pas où s'arrêter, et sortir ensemble, c'est pas possible, pour plein de raisons qui sont trop longues à donner.
On me dit de couper les ponts avec lui. Au fond, ce serait super facile, sauf qu'il me manque à chaque fois que j'essaie. Du coup, j'essaye juste de regarder d'autres mecs, mais j'ai le don pour ne m'intéresser qu'à ceux déjà pris.

Enfin bref. L'amour, c'est rare, le vrai ça arrive pas souvent, donc faut savoir le saisir. Je pense qu'on ne peut être vraiment amoureux que quand on connaît bien la personne. Les deux fois où je l'ai été, OK, les mecs étaient mignons, j'les trouvais pas mal, j'me disais "hum, j'sortirais bien avec celui-là", mais sans plus, et c'est en parlant avec eux souvent, en passant du temps ensemble, en apprenant à les connaître, et surtout en commençant à avoir vraiment confiance en eux que j'en suis tombée amoureuse. Je crois qu'aimer quelqu'un à qui on ne fait pas confiance, c'est pas possible.

'Fin bon, en tous cas, j'adore être amoureuse, surtout au début, les p'tites sensations qui commencent à arriver, et tout et tout, ça me aaaaah ^_____^ Bon après, c'est sûr que ça fait souffrir aussi, j'en ai versé un paquet de larmes, à cause des mecs, mais je pleure souvent, un rien me fait craquer, donc bon...

M*rde m*rde m*rde, j'ai écrit un pavé. Bon, c'était la minute déballage de vie de Clem, excusez-la.

PS : je fais un gros bisou à tous les amoureux, les amoureuses, et même ceux qui ne le sont pas.

[LaNarbonnaise]

Je crois que en ce qui concerne l'amour, j'en ai eu assez pour l'instant. Je suis tomber dans la boulimie à cause de cette histoire, c'est bon j'ai eu ma dose!

Mais quand je vois tous les autres s'embrasser et s'enlacer, je ne peux m'empêcher d'être jalouse. Même les plus pouffes ont quelqu'un! Je ne suis pas la plus moche (ça va je m'assume et je suis plutôt mimi), ni la plus con. En fait, ce qui peut gêner, c'est ma franchise et aussi la manière dont on m'a connu, c'est-à-dire, hyper asperge.

Mais je m'enfiche un peu: y a que des blaireaux dans mon bahut, et est-ce que avoir quelqu'un est vraiment priorité? NON! J'aurais tendance à traiter ce genre de relation comme si c'était quasi-inexistant...

Courage à tous les amoureux et amoureuses ainsi qu'aux célibataires :3!

[Eldeya]

Ce n'est pas que j'ai plus envie de tombée amoureuse, mais après ce qui c'est passé, je préfère pas :s

Moi, j'ai étais amoureuse plusieurs fois, mais c'était plutôt des amourettes. Mais il n'y a pas longtemps, je sais pas si c'était vraiment de l'amour, je n'arrive pas à le déterminer, mais je pense, avoir peut être était réellement amoureuse. Je sais pas.. je peux juste dire que je me suis vraiment sentis mal à un moment donné, en attendant de savoir ce qu'il voulait me dire. ça me tracassé. Puis, ça fait un petit moment que je voulais lui dire que je l'aimais, et un soir, ne pouvant pas attendre lundi, j'ai donc écris pas sms ce que je ressentais pour lui. Je sais, c'est mieux de le dire en face, mais bon, tout de suite maintenant, je pouvais pas. Bref. Le sms n'a jamais était envoyé de toute façon. Je m'étais sentis pour la première fois prête à dire à un garçon que je l'aimais. Comme si je ne l'avais jamais fais.. Tout ça pour dire, que j'ai ressentis quelque chose de très fort, que je n'avais jamais ressentis avant. J'avais tout le temps envie d'être auprès de lui et quand j'étais dans ses bras, j'étais bien. M'enfin, ça c'est mal fini, et aujourd'hui, on se parle plus. Le pire c'est que tu sais que la personne ta fait souffrir, que quelque part il ne te mérite pas et tu ne peux pas lui en vouloir, ça je sais pas pourquoi.

Désolée pour ce mini pavé ^^"

[Kelabeth]

L'amour, je le connais et je l'ai connu, c'est toujours très compliqué. Le premier garçon que j'ai "aimé" c'était un gars beau, gentil, entouré d'une bande d'amis, nous étions en cinquième et je me croyais folle de lui. Je n'osais pas lui avouer, c'était ce mec hyper classe meneur d'une bande énorme et je voulais pas lui en parler. D'après un de ses amis, il m'aimait aussi, mais comme je n'ai pas été assez vite pour le lui dire, il s'est mis avec une de mes amies. Tout ça m'a fait beaucoup souffrir, je me scarifiais, je voulais me suicider. En y repensant, c'était juste un caprice, je ne sais pas.
Ensuite il y a eu, hum.. Elisa. Si je l'aimais? Je ne sais pas non plus, c'était une amitié forte, nous avons peut-être été trop vite, elle m'aimait et moi je n'étais pas sûre, j'ai été dégueulasse avec elle, aujourd'hui c'est une de mes amies proche et je m'excuse pour elle de lui avoir fais tout ce mal.
Après Sam. C'était mon meilleur ami, au début je ne l'aimais pas du tout et on a parlé. C'est devenu une personne chère dans ma vie, je me suis rendue compte de mes sentiments pour lui. Ils étaient vrais, je le savais. J'ai mis des jours et des jours à le lui dire, j'ai encore la conversations. "Je t'aime. Enfin pas comme tu le crois." "En amour ?" "Oui.." Il s'est passé deux heures avant qu'il me réponde, deux heures où j'ai attendu devant mon PC. "Candice..." "Tu ne m'aime pas, je le sais.. Ce n'est pas grave." "Je ne pourrais jamais t'aimer .... Je suis homosexuel" Cette phrase, je l'ai regardée pendant je ne sais pas comment de temps. J'ai pleuré. Moi je lui ai donné tout l'amour du monde pendant des mois et des mois, lui il l'acceptait sans que ça soit réciproque, et on a arrêté de se parler.
Puis je me suis méfiée. June, une copine, faisait des conneries et sortait avec des gars plus vieux qu'elle. "Tu peux parler à lui? C'est mon copain mais je crois qu'il drague des filles." "Il a quel âge?" "Dix-neuf ans." "Quoi?" "Arrête de faire ta chochote, il est sympa." Je lui ai parlé. Tellement charmeur, et moi tellement naïve. Juste pour me faire des trucs pas nets. Comme je m'en suis rendue compte, je l'ai quitté.
Des petites amourettes, et une grande histoire qui n'a duré que deux mois mais qui a changée ma vie, celle avec Axel, dont j'étais folle amoureuse. Une amie d'avant me l'a volé, enfin maintenant je m'en fiche, j'en suis même contente, parce qu'en ce moment, je suis avec la meilleure personne du monde, ma Carla. ♥

[Jupyoru]

C'est tellement dur et facile en même temps. Les sentiments sont de l'autosuggestion. Et chaque geste ou parole qu'il me dit. J'aime y voir un autre sens. C'est déjà mon ami. Je sais absolument pas s'il m'aime plus que ça ou pas. A chaque fois que je pense à lui, je n'arrête pas de me dire :
" Et si .. il était aussi amoureux de toi ?"
S'il te mentait ?
S'il pensait aussi à toi ?
S'il faisais plus attention à toi que tu ne le penses ?
S'il aimait une autre ?
S'il appréciait aussi chaque geste, que ce soit se tenir la main, un au revoir ou encore autre chose ?
Si il te cachait des choses ?
...
Mais à chaque fois que je le vois, ou que je reçois un sms de lui. Je souris automatiquement. Je me sens mieux. Mais quand on discute, qu'on s'amuse ou qu'on rie, j'ai l'impression que ça ne le dérangerait pas, que ce serait naturel qu'il se passe autre chose, que je lui dise. Mais je me retiens. Il ne sait pas. Je n'ai aucune idée de comment il le prendrait, bien que j'ai déjà imaginé des centaines de possibilités. Alors je souris juste. Je me sens bien, même si c'est un peu aigre, parce que j'aimerais lui dire, et découvrir que c'est réciproque. Je sais bien que je lui dirait tôt ou tard, mais en attendant, je profite car j'ai peur d'être déçue, d'avoir mal et de souffrir s'il me rejette. Même si je pense qu'on pourrais rester amis...

J'ai peur de me lancer, et en même temps, je n'appréhende pas tant que ça. Je me dis, comme ça, ce sera fait, je saurais enfin ce qu'il pense. Et de l'autre côté, avec les sales types sur qui je suis tombée avant, que se sont bien foutue de moi alors que je les aimait vraiment, qui n'ont même pas eu la décence de me dire la vérité en face, je préfère que ça reste comme ça, mais je sais que lui n'est pas comme les autres. Il aura cette honnêteté, de dire non, s'il ne m'aime pas.

Voilà the pavey du jour o/